El colmo de lo desubicado

Fotolog ya no tiene sentido alguno. La nueva finalidad de los comentarios, parte primordial de este tipo de páginas, son hacer publicidad para el que los escribe, y flood en medidas menores.
Perdieron totalmente su sentido original, pero no ahora, sino hace mucho, cuando eran mensajes con sentido y concordantes a la foto.

Ahora lo que se deja es el mismo mensaje en cualquier perfil, independiente de la foto que salga arriba. Es como una plantilla, es peor aún que un disco rayado.

Observen la foto de abajo dejada en el fotolog de una amiga.

(agrandar imagen)

A mí cuando me contó lo que ocurrió quede consternado.

(La última palabra lo demuestra)

No supe si me lo había contado para presumir de ello (lo soltó de inmediato), pero al ver lo del fotolog me quedó mucho más claro. No sé si cosas como estas te den status... quzá ella cree que sí.

Si mis sospechas lo confirman... entonces es tan idiota como la gente que comenta en su fotolog. Vamos a ver lo que le escribieron en esa misma foto.

El último comentario es de antología. ¿Cómo va a ser "bkn" la foto de un tipo que ahora está muerto? ¿No sientes un poco de empatía por su familia, sus amigos? ¿Es que te cagas en su memoria? Estoy seguro que esta estúpida es capaz de poner lo mismo en una foto donde salga su padre violándose a una pequeña que en realidad es su hermano menor disfrazado, y de fondo salga su madre explotándole las tetas.

Cada vez me queda más claro que a esta gente la hicieron en una fábrica: son todos igual de imbéciles. Son iguales en todo, carajo.

La Clave de la Popularidad

Vivo en Chile, país acostumbrado a copiar cada cosa venida del extranjero. En la Televisión por Cable, tú puedes ver millares de canales con series estadounidenses, que por lo general son malas y no salen del mismo molde: gente de escuela (por lo general secundaria/media) que son los protagonistas del programa, y que son/tienen amigos populares.

¿Y cuál es el problema? El problema surge a raíz de que la sociedad norteamericana es tan, pero tan triste, que por toda su vida, existe un 98% de personas que son seguidores, contra un 2% de gentes que son líderes.

Y, como este país es experto en copiar cosas (plantillas baratas de zapatos Nike o Adidas, piratería por los cielos, imitaciones baratas de la sociedad gringa ya sea con series como Amango o Química), qué mejor que comportarse como los "líderes" de esas series. Y no lo son solamente dentro de un guión: ellos por actuar en la televisión ya son populares en las escuelas de su país.

Y esa es la clave si quieres ser popular: imita las conductas de las series nortamericanas. Sí, hazlo. Ya verás como caen de a uno tus seguidores.

Para ello he dejado una guía que explica todo paso-por-paso:

CÓMO SER POPULAR EN POCOS PASOS

Para mujeres

Ser popular en este país no es tan difícil. Sólo debes seguir unos parámetros básicos, que son bastante obvios.

0º Debes ser bien parecida

Esto es adicional, pero condiciona bastante el grado de popularidad. Si no lo eres, maquillate o disimula los puntos bajos de tu cara.

Nada es imposible.

1º Dile a tu familia que contrate Televisión por Cable

Pero tiene que ser de categoría. No Telefónica ni VTR, porque son malos y comunes. Debes tener Telmex o, mejor aún, DirecTV con full canales (aquí en Chile no funciona mal).

Debes tratar de que tenga muchos canales de series estadounidenses, como Disney, Nick o Warner. Y canales de cine.

2º Ve mucho Disney Channel
También puedes complementarlo con algunas series de Nick, y otras de Warner (salvo The Big Bang Theory, por supuesto, ese es el modelo que NO debes seguir si quieres ser popular). Series de adolescentes a los que no les va muy bien en el colegio, que tienen un coeficiente intelectual de 20 y que son populares y muy queridos en su entorno escolar son los predilectos.

3º En el Internet

No debes tener fotolog, a menos que quieras ser un pokemón popular (algún día haré una guía para ellos, hijos de puta). Si ya tienes, no lo cierres. Sólo bloquea la opción de comentarios. Si eres popular al modelo estadounidense, la etapa "flog" debe estar pasada.

Lo primordial sería que te creases un perfil en Facebook.

4º Pasatiempos

Tus pasatiempos deben ser los siguientes: Ir al Mall, a conciertos, al parque, al Mall, a cualquier cosa que haya en Las Condes (barrio de los pijos/chetos o como le llamen en tu país si no eres de Chile), ir a conciertos e ir al Mall.

Los conciertos deben ser SÓLO de grupos de EEUU. Ni siquiera pienses en ir a ver artistas nacionales. Como son chilenos, desprécialos. Tú debes comportarte como una personas sofisticada de Norte América,

5º Amistades

Trata de que tus amistades sean parecidas en ese sentido. Si no, sólo debes comportarte TAL Y COMO lo hacen en las series, y tus amigas van a llegar. Es el comienzo de la fase popular, sí señor.

Desde ahora en adelante, cada vez que hables con alguien, debes hablar como lo hacen en los programas, debes ser firme y hablar a los ojos (algunas veces hablar mirándote los pies, mientras te enroscas el pelo con el dedo se ve sexy). Y siempre, siempre vas a hablar de tus conciertos y de tus salidas al Mall.

Pero no debes hacerlo por iniciativa propia. Sólo si te lo preguntan. No te acerques a nadie más que tus amigas; los demás llegaran solos a escuchar sus interesantes historias como grupo, como cuando encontraron a X persona en el mall.

Otra cosa: Sólo debes babosear por los hombres maduros: hombres mayores, como los universitarios, o cualquier extranjero incluso si este tiene un CI de 0,3.

Debes ser inteligente, y dar respuestas rápidas y que caguen a tu adversario. Entrénate mucho y no seas una persona soberbia; debes caer bien.

Para hombres

Puedes ver Disney Channel, claro, y comportarte como los "hombres" (que más que hombres son pendejitos con ínfulas de divos) que salen ahí. Debes ser inteligente, socialmente aceptable (que se exprese bien) y bien parecido. Nada más.

Si sigues los otros pasos, te pueden calificar de gay. Sobre todo si te gustan los universitarios.

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Así es la cosa señores. Lo que es yo, prefiero ser como soy antes que tener a 100 huevones idólatras e imbéciles detrás mío.

Sólo les diré que se potencien, y traten de ser cada vez más la deseada copia norteamericana. Este país de mierda ama a los extranjeros.

Ahora me retiro a ver películas.

Jódanse.

Bonita la polera, negro.

Conversaciones estúpidas

Hoy conversé con un amigo en el messenger. Jamás creí que el nivel de cretinismo pudiese llegar tan alto.

Mitchel : vale calllanpa
Νiko : k?
Mitchel : callate maricon
Νiko : k weá kl?? te metieron el pico en el oído?
Mitchel : a tu mama
Νiko : ahh... estai ocioso hoy día
Mitchel : aburrido
Νiko : anda a wear a tus viejos wn
Mitchel : asi q voy a llammar a tu mama para q me atienda
Mitchel : ya
Νiko : mi mamá no atiende micropenes
Mitchel: como ayer
Νiko : estás equivocado, ayer cometiste incesto con tu madre, puerco
Mitchel : NO TIENES PORQUE LLORAR
Νiko : yo? llorando? pork?
Νiko : quieres jugar? juguemos
Mitchel : oe mariposon ya po pasa le la voz a tu mama
Mitchel : aaaaaaaaa
Mitchel : maricona

NOTA: Siempre que no se tienen argumentos, se usa ante mí una apelación a una supuesta homosexualidad (que obviamente no tengo). Es un recurso bajo y en absoluto válido. Hay que ser un idiota o un ciego para confundir a un hombre rudo como yo con un homosexual.

Νiko : esnifacojones
Mitchel : habla cmo honbre
Mitchel : surperman

NOTA: Superman es un apodo muy frecuente que se usa para conmigo. Se debe a... otro día contaré la historia. Pero no tiene valor alguno y posee un grado de resentimiento importante.

Νiko : hablo como hombre, lo que pasa es k tu ignorancia no conoce mis superpalabras, voyeurista homosexual
Mitchel : ???????
Mitchel : en pico te dejo loco
Νiko : no
Niko : pork?
Mitchel : etai vio q si po
Νiko : ahh, el pico gigantesco que tengo... si, deja loco a cualquiera
Mitchel : eeeeeeeeee aweonao
Νiko : xupa el pelao
Mitchel : el quique no te dio oy verdad
Νiko : no, prefirió darte a ti
Niko : soplapollas
Mitchel : quien atu mama
Νiko : no, huevonazo, a tí
Νiko : HDP
Mitchel : qqqq?????
Νiko : intrigado?
Mitchel : oe cambia esa
Mitchel : foto
Mitchel : pare
Mitchel : poni la cara q cuando te la meto
Νiko : no voy a cambiar la foto, carajo
Niko : es k acaso eres homosexual o qué?
Νiko : yo no te comento la foto que tienes de tu hno
Niko : que debe estar bastante feliz de tenerte a 5000 km, insoportable
Mitchel : es mi hemano
Mitchel : gil
Mitchel : q se murio
Νiko : cómo??
Niko : no se fue pa eeuu?
Mitchel : loos maricone se la creen
Mitchel : xd
Νiko : hacerte preguntas no es creerte, zopenco
Νiko : por cierto... hno = hermano, idiota
Niko : como decía, debe estar bastante feliz de tener a 5000 km
Νiko : a un huevón como tú
Νiko : por cierto, hoy te gradúas?
Mitchel : si y voyt acelebrar con tu mama
Νiko : mi mamá se queda en casa
Mitchel : eso es lo q te hace creer
Mitchel : pouto
Νiko : no, cabrón
Niko : oye... tu tienes algun problema con las madres ajenas???
Niko :la tuya no te quiere??
Νiko : estoy seguro d k se amputo los pechos a martillazos sabiendo k de ahi ibas a beber tu, idiota
Mitchel : si y tu mama tambien sino preguntale q hacemos en las noches
Mitchel : jajajaj
Νiko : ves... tu madre no te quiere
Niko : y esa ira la externalizas con las madres de los otros
Νiko : ya ves que no me ofende en lo + minimo
Niko : se nota k cuando pekeño t pegaste MUY fuerte en la cabeza
Mitchel : si de tanto darle a tu mama
Νiko : tu padre te lanzaba al aire y salia corriendo lo más rapido posible para alejarse de ti, no?
Νiko : no tienes más chistes?? de seguro no sabes articular ninguna oración sin la palabra "mamá", bruto
Niko : es mucho esfuerzo... llega a salirte humo por los oídos
Νiko : las cloacas cerebrales comienzan a burbujear por la intensa actividad
Mitchel : como q no tu papa trabesti
Νiko : incluso t puede llegar a eXplotar la cabeza por tanto esfuerzo
Mitchel : habla en español hablai como hueco
Νiko : CUIDADO! vas a salpicar mierda a la pantalla
Mitchel : cochino conchetumare
Mitchel : y la puta de tu madre
Νiko : estoy hablando en español... tú hablas en idioma mongólico subnormal
Νiko : te hace mal ir a galería y escuchar reggaeton

NOTA: Mitchel es hincha de Colo-Colo, y se ubica en los partidos en la Galería Norte. Supongo que cada vez que va al estadio vuelve con menos pertenencias y más mierda en la cabeza.

Niko: simio
Mitchel : anda lavate la zorra ati y a tu mama q hasta aca se siente el olor a cholga
Νiko : si sientes olor a cholga, lo que debes hacer es sacar la cabeza de tu entrepierna, tarado
Mitchel : oe chao med aburri con tico nose entiende nada puto
Νiko : adiós, ignorante confundido
Νiko : estoy seguro de que el culo te va a sudar como nunca hoy cuando subas al escenario
Niko: suerte

Lo bloquée para que se quedase con las ganas de responder, JAJA.
Hoy en la noche él se gradúa.







Estoy seguro que las nalgas le van a sudar de nervios.

Encontré unas fotos en el celular...

...de hace mucho tiempo. Las explicaré una-por-una.

El inspector me tocó
El día 8 de septiembre entré al baño, como todos los días, y encontré la inscripción "El Leopoldo me tocó". Él es uno de los inspectores de mi colegio, el que sale en la segunda foto, el primer plano de la última. Sé unos datos sobre el que no revelaré porque es buena onda (hasta que no haga méritos para que los cuente...)

Fiestas Patrias en la Laguna Carén
La segunda vez de 3 que fui a ese lugar para el dieciocho. Paisajes.


Experimento de Biotecnología
¿Se acuerdan de una entrada de esta web dónde había contado algo hacerca de un experimento? Esa vez intentamos extraer ADN de arvejas. La primera no resultó, así que de inmediato intentamos la segunda y ¡Eureka! Lo hicimos. Aquí están alguans imágenes:

Esa especie de copo de algodón, es el ADN vegetal.

Amigo Secreto Gay
Ese mismo día ayudé a la profesora jefe de octavo a llevar los regalos de amigo secreto a la Sala de Ciencias, y me encontré con la siguiente inscripción en uno de ellos:

De Matías para Edmon... ¿con amor? El mundo es cada vez más gay.

Chuck NoRis Club
Modifiqué la tapa de un block Noris Club el mismo día de los actos de "El Pajero"


Recuerdo en el cuaderno de una amiga
A una amiga de otro curso, se le quedó hace un tiempo un cuaderno abajo de mi mesa. Yo se lo entregué gentilmente, no sin dejar una especie de "Nick was here" a mi manera:


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Hay muchas más imágenes. Ya las subo en la tarde, es de madrugada y tengo mucho sueño.

Mis Aventuras en Fantasilandia

Llegó Noviembre. Con ello me excuso por la falta de actualización, ya que he estado muy ocupado con otras cosas y no tengo tiempo para idiotas como t... HOLA MI QUERIDO LECTOR!!!

El viernes pasado, con un amigo, ibamos a ocupar una entrada a Fantasilandia que nos regaló el colegio, donde teníamos que pagar la módica suma de $4.000 al hacer uso de ella. Salimos con otro que vive en el extremo norte de la ciudad y que caminaba al metro. En un inicio no la íbamos a ocupar, pero cuando vimos a unas chicas del colegio ir allá cambiamos los planes.

Nos trasladamos y llegamos al Parque O'Higgins luego de un control de rutina, pero nos dimos cuenta que no teníamos ganas de ir y se nos quemó el pan en la puerta del horno. Finalmente nos fuimos por otro camino hacia el metro, con la plata en la mano y totalmente desganados y con sueño.

Llegué al Metro y tomamos caminos distintos. No quise tomar micro y me fui a pie a mi casa... unos dos kilómetros y con una mochila de 10 kg.

Envídienme.

Ojalá se muera el creador de esta página

El otro día, un amigo del colegio, el Mitchel, me presentó una página web de su curso. Sinceramente, espero que su creador se muera cagando sus propios riñones.

• El sitio en cuestión

¿Has visto algunas vez página más malograda y bananera? Si es así, envíamela por favor.
Ésto es insuperable (y eso que aún no está terminada).

Análisis de la semana

Pura mierda.

































No, en serio, voy a hacer un análisis semanal.

Lunes

Partió con la prueba de química, un poco difícil pero se pasó. Luego vino una actividad con el Bruzzone acerca de lo que queríamos ser en la vida. Posteriormente, Historia. Repasamos algunas cosas, y luego Inglés. Fuimos con John y como siempre, lo molesté haciendo reír a los demás, mi recurso favorito jode-profes. Teníamos taller con ellos, y me dí cuenta que el Bryan tiene un tic nervioso y aparte, se ríe como idiota. Nos hemos burlado toda la semana, pero en esa clase fue algo especial; no recuerdo haberme reído así de un gringo en toda mi vida.

Llego a casa, y lo de siempre: Veo Los Simpsons, los Videos Más Asombrosos y luego las Noticias, donde de súbito me encuentro con que la Asamblea de Representantes no aceptó dar los setecientos mil millones de dólares por la crisis hipotecaria. De inmediato se me vino a la cabeza la teoría de la Conspiración Electrónica, por la que decidí preparar una presentación en PPT para Historia sobre ese tema que yo domino mucho, para el jueves.

Martes

Biología. Repaso. Soy el encargado de disciplina y no paro de hablar, y mi colaborador, el Kike, tampoco; y además tiene el descaro de hacer callar a gritos. Pasó la tarde, nada rescatable hasta el taller. Debo decir que, faltando sólo el taller del día de mañana, ésta ha sido lejos la mejor semana en ese sentido. Los talleres han estado buenos.

En Fisiología, teníamos que hacer muestras para examinarlas en el microscopio. A un alumno del IºA, que para no ser cabrón no daré su nombre, no se le ocurrió nada mejor que semen. Pero no fue discreto en su elección, ya lo sabíamos de antemano, así que cuando llegó a los 15 minutos después con la muestra (fue con un compañero suyo al baño, no se para qué, quizás a trabajarle el miembro) todos nos burlamos de él. Ahora es conocido como "El Pajero". Ni siquiera corrió el miércoles en Ed. Física.

Miércoles

En Educación Física jugamos vóleibol. El profe, inexplicablemente le llamó la atención al Pancho, y le propuso, no en muy buen tono, que conversaran después de clase. Estaba al lado de él, así que le pregunté qué onda, pero él tampoco tenía idea. Cuando llegó el profe a la sala, le habló en su tono de mierda que tiene, pidiéndole que no fuera más picao a choro porque iba a terminar perkin, y otro sinfín de cosas que sólo a un drogadicto como él se le ocurren.

Me encontré con los cuadernos de la Rusia del octavo, así que le dije que mañana se los devolvería, para examinarlos en mi casa con cuidado y aprovechar de hacer algunas maldades en ellos. Las malas juntas la están poniendo huevona, ha cambiado a como era antes.

Terminé el trabajo del cómic para tecnología en el almuerzo con el Kike, y la profe me designó para recogerlos. El taller de hoy fue lejos el mejor del semestre, porque no hicimos nada y nos liberaron a las 16.30. Pero yo debia quedarme a Confirmación, así que me quedé jugando a la pelota con los de octavo un rato.

En Confirmación había convivencia, así que a última hora fuimos a comprar, con el Peluquero, unas bebidas. Jugamos a una weá que no sé como se llama pero estuvo entrete porque hice perder dos veces a mi equipo JA-JA. Luego lo de todos los días: tirarle basura en la comida al Peluquero; pero no sólo hice eso, sino que también se la boté. Nos mandaron a limpiar pero nos fuimos pa la casa.

En el camino hacia allá, me tocó encontrarme con la gran cantidad de vehículos que venían a echar bencina a sus estanques el día antes de las alzas. Aproveché de sacar una foto con el celular, así que cuando encuentre el cable la subo. (Cable encontrado)
.
Se me ocurrió cortarme el pelo a la mitad del camino, así que fui al local de un amigo terriblemente gay, el Richard, que no veía hace tiempo. Me recomendó unos fijadores el muy maraco. Llegué como a las 9 a la casa.

Jueves

En Música vimos una disertación sobre el Metal. Si era para promoverlo, fracasó rotundamente hacia mí, ya que los videos me produjeros más lástima que asco, y la música que presentaba carecía de sentido alguno. Aproveché el recreo y le pasé sus cosas a la Rusia. Le pedí allí mismo cien dólares al Mitchel para usarlos en la disertación, pero no me sirvieron ya que no tienen el sello de Novus Ordo Seclorum.

Recolecté los trabajos de tecnología, y a la hora de Historia, resulta que cuando estaba ilusionado con disertar, la sala estaba mal pedida porque nos anotaron a otro módulo y la vaina va a tener que ser para el Lunes próximo.

Estuve toda la hora de almuerzo conversando con la Marcela y la Fanny, y me invitaron a la cena de gala que la Marce hará en San Beca. Estoy pensando en ir o no, tengo ganas pero hay algunos problemas que debo resolver. Les conté algunas cagadas que me he mandado y hablamos de muchas cosas más, así que estuvo buena la conversación. Las cabras son tela.

En la última hora estaba el Maluco, con el Lazo y el Rupertina tirando Mentitas. Una de ellas, con saliva, le cayó a la Eli. Yo no me di cuenta de ello y me reí (ya se sabe lo idiota que soy), y me echaron la culpa a mí, pero la Nati (¡Wena!) aclaró todo y me exculpó. Luego llegó la Peque llorando. Yo estaba solo en la sala, le pregunté que le pasó (yo no tenía idea alguna) y me explicó que era lo de la menta. Le dio mucho asco, y la comprendo, a las mujeres no se le pueden hacer esas bromas. Traté de consolarla y la abracé, y después llegaron sus amigas y las dejé que hablara con ellas, ya que son más íntimas y las conoce más tiempo, y son las más apropiadas para ayudarla. Todos se fueron y yo me quedé allí mismo weando al Mamito. En la escalera, bajando con el Kike, me encontré con el pololo de la Eli, que nos pregunto que onda. Le explicamos y seguimos caminando.
Eli, si ves esto, déjame decirte que cualquier cosa que te pase me avises no más y yo cobro, ya que el espantapájaros de tu pololo no es un hombre de verdad, sino una mala imitación de uno. No te aflijas así. Si no ves este mensaje, avísame...

Desde ahí en adelante me mandé una cagada que no puedo decir y me vine con la Andrea y el Maicol en la micro. Iban a una escuela de baile y en el camino hablamos y nos acordamos de situaciones desagradables de mi último compromiso. Llegué a la casa a lo de siempre y weié al Gamonal diciéndole que mañana no hay Jeans Day (ver imagen de al lado, lo acordamos con unos amigos en el MSN) para que venga a hacer el ridículo con ropa de colegio, JA-JA.

Fin del comunicado.

Nunca más tomo la J10

El día martes me importó un carajo llegar a mi casa temprano. A Dios tampoco. Y eso se manifestó con hechos.
El Mitchel me invitó a irnos juntos de nuevo, como lo hacemos casi siempre, pero ésta vez ibamos a tomar una micro fuera de la común. La J10, que pasa a una cuadra del colegio. Habíamos leído unos días antes las siguientes calles en su letrero:
-------------------
...
Corona Sueca
Serrano
-------------------
Ambas nos servían. Él vive en Corona Sueca, y yo a una cuadra de la intersección entre ellas. Pero lo que pasó fue diferente.
La micro empezó bastante directa. Salió por Cumming llegando al Metro. Siguió y salió por otra calle a Matucana. De ahí a la Estación Central, y un pique largo por Ecuador.
Dio unas vueltas mínimas y salió un rato después por Corona Sueca. Pero inesperadamente, a 2 cuadras de la casa del Mitchel, dobló en La Estrella. Él me propuso bajarnos, pero yo no quise. Al doblar por San Pablo al Oeste nos aliviamos, ya que retomaba la dirección a nuestras casas, ahora desde un poco más lejos...

Pero no. Viró al Norte por Victoria y siguió alrededor de 10 cuadras en la misma dirección; y nosotros, atónitos, no nos dábamos cuenta. Luego salió a San Daniel (al Oeste), y yo con la esperanza de que doblara por El Tranque hacia el sur para estar un poco más cerca de mi domicilio (ya estaba bastante lejos), pero no lo hizo. Siguió por la vía hasta llegar a las casas del borde de Vespucio.
Llego a la ENEA y se retiró de ella a través de la autopista del mismo circunnavegante hacia el norte y yo dije "Este huevón nos va a llevar al Aeropuerto". El Mitchel, como todo el viaje me seguía diciendo que ya había tomado esa micro, pero cuando había virado anteriormente, miraba con cara rara respondiendo que "no se acordaba".

Estábamos solos en el bus hace laaargo rato. El chofer nos divisó y nos preguntó dónde nos bajábamos. Le respondimos con la dirección de nuestras casas... uno nunca sabe si el huevón es paleteao y te va a dejar a domicilio (saaaaa) pero tomó la caletera y una salida al sur. Pude ubicarme por fín cuando vi las automotoras de la Ruta 68 y llegamos a San Pablo.
Por fin nos íbamos a bajar; recorrimos casi 20 km, contra los 11 que ocupo en la 503-504. El chofer nos anunció la terminal con un agresivo "¡Ya, bájense!" y nos fuimos ríendonos. El bus entró y nosotros caminamos.

Con la paja que andaba no quise caminar las 4 cuadras que faltaban y tomamos un bus 402c para llegar a mi casa. Llegamos a la esquina donde debía descender, pero el timbre estaba defectuoso y si no le avisa un tipo al conductor que quiero irme, paso de largo. Al fín, me bajé, y el Mitchel quedó en el vehículo. Llegué tarde pero sonríente.

El ridículo recorrido de la J10 (agrandar imagen) destacado en azul. Mi casa es el cuadrado azul rodeado de rojo. El invertido es mi colegio, el punto de partida.