El Diario de Rockercat

ME MUEVO A http://rockercat29.googlepages.com/

2008-12-14T14:21:00.001-03:00

Trasládense conmigo.

El colmo de lo desubicado

2008-12-13T19:53:00.008-03:00

Fotolog ya no tiene sentido alguno. La nueva finalidad de los comentarios, parte primordial de este tipo de páginas, son hacer publicidad para el que los escribe, y flood en medidas menores.
Perdieron totalmente su sentido original, pero no ahora, sino hace mucho, cuando eran mensajes con sentido y concordantes a la foto.

Ahora lo que se deja es el mismo mensaje en cualquier perfil, independiente de la foto que salga arriba. Es como una plantilla, es peor aún que un disco rayado.

Observen la foto de abajo dejada en el fotolog de una amiga.

(agrandar imagen)

A mí cuando me contó lo que ocurrió quede consternado.

(La última palabra lo demuestra)

No supe si me lo había contado para presumir de ello (lo soltó de inmediato), pero al ver lo del fotolog me quedó mucho más claro. No sé si cosas como estas te den status... quzá ella cree que sí.

Si mis sospechas lo confirman... entonces es tan idiota como la gente que comenta en su fotolog. Vamos a ver lo que le escribieron en esa misma foto.

El último comentario es de antología. ¿Cómo va a ser "bkn" la foto de un tipo que ahora está muerto? ¿No sientes un poco de empatía por su familia, sus amigos? ¿Es que te cagas en su memoria? Estoy seguro que esta estúpida es capaz de poner lo mismo en una foto donde salga su padre violándose a una pequeña que en realidad es su hermano menor disfrazado, y de fondo salga su madre explotándole las tetas.

Cada vez me queda más claro que a esta gente la hicieron en una fábrica: son todos igual de imbéciles. Son iguales en todo, carajo.

La Clave de la Popularidad

2008-12-13T17:17:00.005-03:00

Vivo en Chile, país acostumbrado a copiar cada cosa venida del extranjero. En la Televisión por Cable, tú puedes ver millares de canales con series estadounidenses, que por lo general son malas y no salen del mismo molde: gente de escuela (por lo general secundaria/media) que son los protagonistas del programa, y que son/tienen amigos populares.

¿Y cuál es el problema? El problema surge a raíz de que la sociedad norteamericana es tan, pero tan triste, que por toda su vida, existe un 98% de personas que son seguidores, contra un 2% de gentes que son líderes.

Y, como este país es experto en copiar cosas (plantillas baratas de zapatos Nike o Adidas, piratería por los cielos, imitaciones baratas de la sociedad gringa ya sea con series como Amango o Química), qué mejor que comportarse como los "líderes" de esas series. Y no lo son solamente dentro de un guión: ellos por actuar en la televisión ya son populares en las escuelas de su país.

Y esa es la clave si quieres ser popular: imita las conductas de las series nortamericanas. Sí, hazlo. Ya verás como caen de a uno tus seguidores.

Para ello he dejado una guía que explica todo paso-por-paso:

CÓMO SER POPULAR EN POCOS PASOS

Para mujeres

Ser popular en este país no es tan difícil. Sólo debes seguir unos parámetros básicos, que son bastante obvios.

0º Debes ser bien parecida

Esto es adicional, pero condiciona bastante el grado de popularidad. Si no lo eres, maquillate o disimula los puntos bajos de tu cara.

Nada es imposible.

1º Dile a tu familia que contrate Televisión por Cable

Pero tiene que ser de categoría. No Telefónica ni VTR, porque son malos y comunes. Debes tener Telmex o, mejor aún, DirecTV con full canales (aquí en Chile no funciona mal).

Debes tratar de que tenga muchos canales de series estadounidenses, como Disney, Nick o Warner. Y canales de cine.

2º Ve mucho Disney Channel
También puedes complementarlo con algunas series de Nick, y otras de Warner (salvo The Big Bang Theory, por supuesto, ese es el modelo que NO debes seguir si quieres ser popular). Series de adolescentes a los que no les va muy bien en el colegio, que tienen un coeficiente intelectual de 20 y que son populares y muy queridos en su entorno escolar son los predilectos.

3º En el Internet

No debes tener fotolog, a menos que quieras ser un pokemón popular (algún día haré una guía para ellos, hijos de puta). Si ya tienes, no lo cierres. Sólo bloquea la opción de comentarios. Si eres popular al modelo estadounidense, la etapa "flog" debe estar pasada.

Lo primordial sería que te creases un perfil en Facebook.

4º Pasatiempos

Tus pasatiempos deben ser los siguientes: Ir al Mall, a conciertos, al parque, al Mall, a cualquier cosa que haya en Las Condes (barrio de los pijos/chetos o como le llamen en tu país si no eres de Chile), ir a conciertos e ir al Mall.

Los conciertos deben ser SÓLO de grupos de EEUU. Ni siquiera pienses en ir a ver artistas nacionales. Como son chilenos, desprécialos. Tú debes comportarte como una personas sofisticada de Norte América,

5º Amistades

Trata de que tus amistades sean parecidas en ese sentido. Si no, sólo debes comportarte TAL Y COMO lo hacen en las series, y tus amigas van a llegar. Es el comienzo de la fase popular, sí señor.

Desde ahora en adelante, cada vez que hables con alguien, debes hablar como lo hacen en los programas, debes ser firme y hablar a los ojos (algunas veces hablar mirándote los pies, mientras te enroscas el pelo con el dedo se ve sexy). Y siempre, siempre vas a hablar de tus conciertos y de tus salidas al Mall.

Pero no debes hacerlo por iniciativa propia. Sólo si te lo preguntan. No te acerques a nadie más que tus amigas; los demás llegaran solos a escuchar sus interesantes historias como grupo, como cuando encontraron a X persona en el mall.

Otra cosa: Sólo debes babosear por los hombres maduros: hombres mayores, como los universitarios, o cualquier extranjero incluso si este tiene un CI de 0,3.

Debes ser inteligente, y dar respuestas rápidas y que caguen a tu adversario. Entrénate mucho y no seas una persona soberbia; debes caer bien.

Para hombres

Puedes ver Disney Channel, claro, y comportarte como los "hombres" (que más que hombres son pendejitos con ínfulas de divos) que salen ahí. Debes ser inteligente, socialmente aceptable (que se exprese bien) y bien parecido. Nada más.

Si sigues los otros pasos, te pueden calificar de gay. Sobre todo si te gustan los universitarios.

********************************

Así es la cosa señores. Lo que es yo, prefiero ser como soy antes que tener a 100 huevones idólatras e imbéciles detrás mío.

Sólo les diré que se potencien, y traten de ser cada vez más la deseada copia norteamericana. Este país de mierda ama a los extranjeros.

Ahora me retiro a ver películas.

Jódanse.

Bonita la polera, negro.

Conversaciones estúpidas

2008-12-12T19:42:00.005-03:00

Hoy conversé con un amigo en el messenger. Jamás creí que el nivel de cretinismo pudiese llegar tan alto.

Mitchel : vale calllanpa
Νiko : k?
Mitchel : callate maricon
Νiko : k weá kl?? te metieron el pico en el oído?
Mitchel : a tu mama
Νiko : ahh... estai ocioso hoy día
Mitchel : aburrido
Νiko : anda a wear a tus viejos wn
Mitchel : asi q voy a llammar a tu mama para q me atienda
Mitchel : ya
Νiko : mi mamá no atiende micropenes
Mitchel: como ayer
Νiko : estás equivocado, ayer cometiste incesto con tu madre, puerco
Mitchel : NO TIENES PORQUE LLORAR
Νiko : yo? llorando? pork?
Νiko : quieres jugar? juguemos
Mitchel : oe mariposon ya po pasa le la voz a tu mama
Mitchel : aaaaaaaaa
Mitchel : maricona

NOTA: Siempre que no se tienen argumentos, se usa ante mí una apelación a una supuesta homosexualidad (que obviamente no tengo). Es un recurso bajo y en absoluto válido. Hay que ser un idiota o un ciego para confundir a un hombre rudo como yo con un homosexual.

Νiko : esnifacojones
Mitchel : habla cmo honbre
Mitchel : surperman

NOTA: Superman es un apodo muy frecuente que se usa para conmigo. Se debe a... otro día contaré la historia. Pero no tiene valor alguno y posee un grado de resentimiento importante.

Νiko : hablo como hombre, lo que pasa es k tu ignorancia no conoce mis superpalabras, voyeurista homosexual
Mitchel : ???????
Mitchel : en pico te dejo loco
Νiko : no
Niko : pork?
Mitchel : etai vio q si po
Νiko : ahh, el pico gigantesco que tengo... si, deja loco a cualquiera
Mitchel : eeeeeeeeee aweonao
Νiko : xupa el pelao
Mitchel : el quique no te dio oy verdad
Νiko : no, prefirió darte a ti
Niko : soplapollas
Mitchel : quien atu mama
Νiko : no, huevonazo, a tí
Νiko : HDP
Mitchel : qqqq?????
Νiko : intrigado?
Mitchel : oe cambia esa
Mitchel : foto
Mitchel : pare
Mitchel : poni la cara q cuando te la meto
Νiko : no voy a cambiar la foto, carajo
Niko : es k acaso eres homosexual o qué?
Νiko : yo no te comento la foto que tienes de tu hno
Niko : que debe estar bastante feliz de tenerte a 5000 km, insoportable
Mitchel : es mi hemano
Mitchel : gil
Mitchel : q se murio
Νiko : cómo??
Niko : no se fue pa eeuu?
Mitchel : loos maricone se la creen
Mitchel : xd
Νiko : hacerte preguntas no es creerte, zopenco
Νiko : por cierto... hno = hermano, idiota
Niko : como decía, debe estar bastante feliz de tener a 5000 km
Νiko : a un huevón como tú
Νiko : por cierto, hoy te gradúas?
Mitchel : si y voyt acelebrar con tu mama
Νiko : mi mamá se queda en casa
Mitchel : eso es lo q te hace creer
Mitchel : pouto
Νiko : no, cabrón
Niko : oye... tu tienes algun problema con las madres ajenas???
Niko :la tuya no te quiere??
Νiko : estoy seguro d k se amputo los pechos a martillazos sabiendo k de ahi ibas a beber tu, idiota
Mitchel : si y tu mama tambien sino preguntale q hacemos en las noches
Mitchel : jajajaj
Νiko : ves... tu madre no te quiere
Niko : y esa ira la externalizas con las madres de los otros
Νiko : ya ves que no me ofende en lo + minimo
Niko : se nota k cuando pekeño t pegaste MUY fuerte en la cabeza
Mitchel : si de tanto darle a tu mama
Νiko : tu padre te lanzaba al aire y salia corriendo lo más rapido posible para alejarse de ti, no?
Νiko : no tienes más chistes?? de seguro no sabes articular ninguna oración sin la palabra "mamá", bruto
Niko : es mucho esfuerzo... llega a salirte humo por los oídos
Νiko : las cloacas cerebrales comienzan a burbujear por la intensa actividad
Mitchel : como q no tu papa trabesti
Νiko : incluso t puede llegar a eXplotar la cabeza por tanto esfuerzo
Mitchel : habla en español hablai como hueco
Νiko : CUIDADO! vas a salpicar mierda a la pantalla
Mitchel : cochino conchetumare
Mitchel : y la puta de tu madre
Νiko : estoy hablando en español... tú hablas en idioma mongólico subnormal
Νiko : te hace mal ir a galería y escuchar reggaeton

NOTA: Mitchel es hincha de Colo-Colo, y se ubica en los partidos en la Galería Norte. Supongo que cada vez que va al estadio vuelve con menos pertenencias y más mierda en la cabeza.

Niko: simio
Mitchel : anda lavate la zorra ati y a tu mama q hasta aca se siente el olor a cholga
Νiko : si sientes olor a cholga, lo que debes hacer es sacar la cabeza de tu entrepierna, tarado
Mitchel : oe chao med aburri con tico nose entiende nada puto
Νiko : adiós, ignorante confundido
Νiko : estoy seguro de que el culo te va a sudar como nunca hoy cuando subas al escenario
Niko: suerte

Lo bloquée para que se quedase con las ganas de responder, JAJA.
Hoy en la noche él se gradúa.

Estoy seguro que las nalgas le van a sudar de nervios.

Tengo compañeros huevones II

2008-12-03T22:34:00.006-03:00

Comprendo que haya gente a la que le guste los videojuegos. Pero llegar a creerse Pacman es otra cosa. Y es más repugnante aún cuando eso lo hace una mujer.

Ahora con galletas.

Sí, son siete.

**********************
Ahora ella vio sus videos. ¿Qué dijo?

"maricón de mierda, que te dije sobre el video ,
es pa youtube no facebook mas encima me etiquetaron
los culiaos mal nacidos ... ya No importa después me
tocara a mi con nada algo muy lindo, me encanta
la venganza.. es dulce (L) un beso para los dos los
amo.. y veremos quien gana po (Y)"

"marikones los culiaos les dije que no pusieran nada
de mi en el video, pero bueno las venganza es lo más
dulce de la vida después no se quejen, bórrenlo antes
que sea demasiado tarde besitos (Y)"

Qué carajita más deprimente.

Corre, o te engullo

2008-11-28T16:36:00.003-03:00

El vídeo Crawling Neutrophil Chasing a Bacterium fue grabado en los años 50 por el profesor David Rogers en la Universidad de Vanderbilt. Muestra un neutrófilo o micrófago moviéndose entre los glóbulos rojos de una muestra de sangre, a la caza y captura de un Staphylococcus aureus -un microorganismo patógeno presente en la piel, fosas nasales y garganta de las personas-, añadido a la muestra.

(De la web de Microsiervos)

Así me gustan, carajo

2008-11-28T15:27:00.003-03:00

En una reciente entrevista otorgada al diario español "El Mundo", la ucraniana Olga Kurylenko, que personifica a una agente boliviana rival de James Bond en "Quantum of Solace", fue consultada por no haber sido incluida en escenas de cama junto al agente 007. La chica fue tajante: "¡No necesito acostarme con él, prefiero pegar puñetazos!"

(Texto obtenido del suplemento Primera Fila de LUN)

Además de bella, inteligente.

Quantum of Solace

2008-11-21T22:41:00.002-03:00

Hoy no fui al colegio. Aproveché la oportunidad para ir al Mall: almorcé y fui al cine. Éramos menos de diez en la sala, así que se disfrutó más la película. Hubo bastantes escenas de acción y una trama enredada, pero de igual manera entendí todo sin ver Casino Royale.

Lo más genial de todo es que Bond no sufre ni un rasguño.

Mil novecientos ochenta y cuatro

2008-11-20T21:48:00.008-03:00

Largo tiempo atrás hace desde que escribí la última entrada. Ocupé 2 días leyendo un libro majestuoso, increíble, que rockea todo lo que conoces o conocerás. Sí, tan sólo dos, ya que lo leía en mi casa y en el colegio, sin parar, ya que estaba atrapado por tan majestuosa obra. Mientras lo hacía, escuchaba los típicos ¿Qué estás leyendo? No se podían dar cuenta que era un libro.

La novela, que en su título en inglés se llama Nineteen Eighty-Four, es protagonizada por Winston Smith, un funcionario del Ministerio de la Verdad encargado en el Departamento de Registro, donde su trabajo es falsificar evidencias que vínculen un pssado no escrito por el Partido. La personificación del partido es el Gran Hermano, un personaje del que jamás se sabe si vive o no, pero que se le obliga a la gente a amarlo.

Lo importante de la ideología del Ingsoc, es que no comete los errores de los antiguos regímenes, donde el rebelde moría aún profesando su rebeldía y dejando una semilla que tomaban sus seguidores. Acá eso no ocurría. Se les lavaba el cerebro por medio de torturas sistemáticas y con un fuerte componente sicológico, por medio de elementos como la Habitación 101. Finalmente ellos terminaban no sólo aceptando al Gran Hermano, sino amándolo a él y al Partido.

Smith se da cuenta del engaño y decide comenzar "una lucha de uno" contra el mundo. Conoce a Julia, una joven que también trabaja en el Miniver, en el Departamento de Novela, y que comparte sus pensamientos. Pero dos no podían contra un ente tan poderoso. ¿Cómo podrían saber si otros pensaban como ellos? ¿Cómo saber si realmente existía la organziación rebelde La Hermandad? Justo en ese momento aparece O'Brien, un individuo del Partido Interior, y que se les muestra como rebelde y participante de la Hermandad. Como esta organización está estructurada, con el método de las cajas chinas, sólo lo conocerían a él.

Se les da el libro, una especie de Biblia de la Hermandad. Entonces se dan cuenta que no están solos. Pero...

Es un gran libro.

Monólogo de autoayuda para hombres

2008-11-14T20:56:00.002-03:00

Hoy encontré un muy buen video realizado por un argentino, en el que hablaba de las penurias que sufren los hombres en las fiestas. Y es que en algunas cosas te puedes sentir identificado, como en "la próxima semana mato", y otros puntos muy bien tocados. El estilo de humor es muy bueno, aunque puede no entenderse ya que está en dialecto rioplatense.

Disfrútenlo.

HowTo: Resolver un Cubo de Rubik EN MENOS DE 3 SEGUNDOS.

2008-11-12T23:59:00.004-03:00

Este tipo es realmente sorprendente. Se deshace de un Cubo de Rubik en menos de tres segundos. Observen la espectacular técnica e increíble rapidez con la que soluciona el problema.

Lamentablemente, el muy ~~hijo de puta~~ engreído desactivó la opción para añadirlo en blogs y otras páginas. Pueden verlo en este enlace.

Ruso devorado por unas pirañas

2008-11-12T20:26:00.007-03:00

Este tipo ha quedado muy lindo. Apostó su cara a que cruzaría el Amazonas nadando. Y perdió.

El Amazonas está lleno de especies peligrosas: serpientes, caimanes, todos tipo de reptiles, pirañas, etc. Cosas así nos demuestran que los rusos pueden ser rubios, de 2 metros, musculosos, y tener un sinfín de cualidades; pero en el fondo, sin cara, son iguales que nosotros.

Las fotos en Pajarracos.es

En esta otra galería, se demuestra de que, a pesar de que a primera vista son terriblemente falsas, si saben leer en inglés comprobarán que no lo son. Éste es una caso de un joven en Sudáfrica. Es realmente triste.

¿Es realmente indispensable el inglés?

2008-11-10T21:50:00.005-03:00

Pregúntenselo a este tipo, el Presidente del Banco Santander de España, que habla un inglés bastante latinizado. Se llama Emilio Botín y es la versión española de Lucho Jara.

Escuchen su genial entonación, especial para el deleite de nuestros oídos.

Este vídeo estaba destinado a ganadores de una cena en Londres, cortesía del susoddicho banco. Ahora la pregunta que expresé en el encabezado: ¿Cómo pudo este tipo, sin entender ni siquiera el significado de "dog", llegar hasta dónde está? ¿La necesidad de aprender idiomas es acaso solamente una pomada que nos trata de vender el MINEDUC y/o institutos privados de "inglish"?

Por mi parte, creo que sí es necesario, y que éstos son sólo casos aislados de persanajes importantes. Porque Bill Gates tuvo que aprender inglés para vender sus computadoras ¿no? Me despido parafraseando a Mr. Emilio:

If yu hare jir, it is bicos you hare güiner!

¡Sí! ¡Eres un güiner!
Adiós. Y recomienden esta página.

(Info obtenida del blog de MVP)

El Amero

2008-11-08T18:43:00.010-03:00

El otro día estaba viendo El Diario de Dross (una página muy buena, la recomiendo mucho), cuando me encuentro con una aclaración que él hizo sobre una "leyenda urbana en expansión". Un gordo con un aprendiz de camarógrafo hablando mierdas acerca de una nueva moneda que empezó a acuñar el gobierno norteamericano: El Amero.

¿Te lo creíste? Entonces eres un pelotudo. Ésto me hace recordar el día que expuse acerca de la Conspiración Bancaria: lo hice en tono de duda; hacerlo como si fuese algo seguro, es estar loco. No por nada se llama "Conspiración". Un tipo, que en su blog se hace llamar "un hombre común" no debería tener puta idea acerca de lo que planea un gobierno tan poderoso como el de Gringolandia. Un "hombre común" como tú jamás se va a enterar de lo que una fuerza mayor con intereses inimaginables no quiera que se entere.

Un profesor mío se la creyó enterita y habló sobre ello en clase, haciéndose el muy docto sobre este tema. Como acostumbran, mis compañeros de taller (todos de muy bajo CI, conatadas excepciones...) le siguieron el rollo, quedándome como el único suspicaz del asunto. Incluso llegaron a pensar, con todo este cuento de los planes ocultos, que el Calentamiento Global era también un fake de los americanos. La ignorancia es les alfojababa por los poros.

Si también caíste, déjame mostrarte un reportaje de la CNN USA llamado "The Noose: An American Nightmare" que habla sobre este doble del Jefe Gorgory:

Si no sabes inglés, en él, donde hay una entrevista con Turner de por medio, se revela que este personajillo ha tenido lazos con grupos neo nazi, la derecha católica radical, cantidad de grupos racistas y supremacistas anglosajones, e historial de ataque y abuso a hispanos, negros, y básicamente todo aquel que le lleve la contraria en sus ideas extremistas. Por otro lado, su "show radial" no es más que un podcast que él mismo realizaba desde su casa usando Internet. En caso de que te mantengas suspicaz, este video se hizo 1 año antes de que soltara esto del Amero.

Vaya reputación, tío.

Y, si aún eres un poco duro, mostraré una reseña de esta moneda:

El Amero fue invención de un canadiense llamado Herbert Grubel, un catedrático que decidió escribir una tesis de 170 páginas sobre cómo serían las cosas si norteamérica (que no es Estados Unidos simplemente sino además México y Canadá) acuñaran su propia moneda tal como Europa decidió hacerlo con el Euro. Incluso dentro de la historia hipotética para la tesis, el cuento del Amero no tiene realmente nada de hecatombe ni apocalipsis.

La tesis estuvo tan bien planteada, que se hizo "de culto" entre universitarios que como bien sabemos, tienen mucho acceso a Internet. Años más tarde, una empresa de diseño software dirigida por Daniel Carr decidió rendir tributo al famoso hito y diseñar su propia versión del Amero, que es la que Hal Turner sostiene creyendo que es real. Pueden ingresar al sitio de Daniel Carr aquí y ver sus numerosos diseños de monedas de colección (entre ellas, el Amero y sus distintas versiones). Tú mismo podrías mandar a diseñar la tuya por un módico precio.

En el caso de que te hayas creído los delirios de este tipo, sería bueno que comenzaras a encargar una moneda a Carr con la inscripción "E Pluribus, {tu nombre}" donde salga tu cara de huevón crédulo. En el reverso puedo salir yo pateándote los huevos.

La historia de este objeto fue deformada bastante por un documental llamado "Zeitgeist" (que el mismo profesor desea mostrarnos la próxima semana), que a su vez tiene el mismo peso evidencial que el Evangelio de Judas o el Código DaVinci.

Señores: Un nuevo género de películas ha nacido: El Documental Ficticio, o, si prefieres llamarle de este modo, The Sci-Fi Documentary film.

La Moraleja es simple pero sirve mucho: Hay mucha gente ociosa en el mundo que tiene que creer en algo (gracias a ello surgieron las religiones, u otros cultos tales como la cienciología) para satisfacer su morbo de curiosidades que pueden ser trasmitidades en forma de primicia a los demás. A mi también me apasionan las cosas ocultas (como lo dije más arriba, expuse acerca de la Teoría de la Conspiración voluntariamente), pero la credibilidad llega a un límite.

Hay un proverbio árabe que dice: "Nunca te creas todo lo que te dicen". Podrá venir de unos subdesarrollados como ellos, pero dice la verdad. Cuando seas mayor, se te podría desarrollar tanto la huevonería, que cualquier tipo con un CI inferior al de un cumbiero tendrá la posibilidad de estafarte y quitarte la casa.

(Referencias y citas del Diario de Dross)

Table Hockey

2008-11-07T15:36:00.011-03:00

Cuando terminamos la horriblemente fácil prueba de matemáticas, comencé a jugar Table Hockey de Videojuegos.com. Varios se entusiasmaron con el juego y toda la fila de computadores estaba dentro. Para los que no lo encontraron más, o los que no lo jugaron, aquí está:

Hace 2 minutos me dí vuelta el juego. Me costó un montonazo.
Pero valió la pena.

El día de mi cumpleaños

2008-11-02T02:36:00.005-03:00

Estuvo bastente movido. Contaré lo que me acuerdo... ya que fue hace bastante.

Primero, abrí los ojos. Mis papás fueron los primeros en saludarme. Me levanté, me vestí, tomé desayunó y salí. Llegué al colegio y como nos tocó Educacion Física, tuve que cambiarme otra vez a buzo. Prueba de vóleibol. La hice, me bañe y salí todo un galán. Luego venía el recreo e Inglés, donde tuvimos otra prueba acerca de partes de la oración.

Unas chicas me preguntaron si era el día de mi cumple. Yo quería pasar piola, que nadie lo supiera para que no me pegasen. Sabía que el objetivo de las putiguarras era hacerlo público y dejarme en una situación incómoda, pero no me negué a decirlo.

El resto no me acuerdo. Sólo que me quisieron pegar en Tecnología, donde habían pocos ya que la mayoría del curso se fue a Patrimonio Cultural de paseo. La profe me apoyó y les dijo que lo hicieran en el recreo.

Obviamente después salí arrancando.

Encontré unas fotos en el celular...

2008-11-02T01:58:00.020-03:00

...de hace mucho tiempo. Las explicaré una-por-una.

El inspector me tocó
El día 8 de septiembre entré al baño, como todos los días, y encontré la inscripción "El Leopoldo me tocó". Él es uno de los inspectores de mi colegio, el que sale en la segunda foto, el primer plano de la última. Sé unos datos sobre el que no revelaré porque es buena onda (hasta que no haga méritos para que los cuente...)

Fiestas Patrias en la Laguna Carén
La segunda vez de 3 que fui a ese lugar para el dieciocho. Paisajes.

Experimento de Biotecnología
¿Se acuerdan de una entrada de esta web dónde había contado algo hacerca de un experimento? Esa vez intentamos extraer ADN de arvejas. La primera no resultó, así que de inmediato intentamos la segunda y ¡Eureka! Lo hicimos. Aquí están alguans imágenes:

Esa especie de copo de algodón, es el ADN vegetal.

Amigo Secreto Gay
Ese mismo día ayudé a la profesora jefe de octavo a llevar los regalos de amigo secreto a la Sala de Ciencias, y me encontré con la siguiente inscripción en uno de ellos:

De Matías para Edmon... ¿con amor? El mundo es cada vez más gay.

Chuck NoRis Club
Modifiqué la tapa de un block Noris Club el mismo día de los actos de "El Pajero"

Recuerdo en el cuaderno de una amiga
A una amiga de otro curso, se le quedó hace un tiempo un cuaderno abajo de mi mesa. Yo se lo entregué gentilmente, no sin dejar una especie de "Nick was here" a mi manera:

----
Hay muchas más imágenes. Ya las subo en la tarde, es de madrugada y tengo mucho sueño.

Un día genial

2008-11-01T22:47:00.013-03:00

El sábado pasado tenía como compromiso ir a la casa de un tío que no veía hace mucho tiempo. Tenía que despertarme temprano, alrededor de las 1 de la tarde, así que no pude seguir pegando la pestaña. Era un pique laargo, así que nos fuimos todos juntos en 3 autos desde la casa de mi abuela. Mi tío vive en Puente Alto, a la mierda casi llegando a la Cordillera, por lo que nos demoramos bastante en llegar, improvisando bastante en la extensa travesía que nos depositaría a destino.

Después de ir a buscar a los demás, partimos por 5 de Abril y Autopista Central, Vespucio Sur hasta Concha y Toro. Nos equivocamos y nos metimos a un taco, y anduvimos varios km más allá del lugar donde teníamos que doblar. Nos devolvimos y tomamos la Av. Diego Portales y llegamos a una villa cerrada como la mía pero con casas mucho mejores y no pareadas (estamos hablando del sector oriente...)

Pero antes mis padres pasaron a comprar algunas cervezas a un Líder y aproveché, con mis primos de sacar unos carros y avalanzarnos contra uno de esos paneles de construcción tan típicos que se ven en Santiago. Estaban haciendo un hoyo gigante al lado de una bomba de bencina. Nos lanzamos 4 veces y filmamos la quinta:

Luego de esa sentí unos gritos y arrojé lejos a mi primo que estaba sentado en el carro. Salí corriendo y lo dejé tirado. Nos escondimos; él detrás de unos autos y yo dentro de la camioneta de mi tío. Vi salir a uno de los trabajadores agitando los carros con furia: ¡Pendejos culiaos! Váyanse a weiar a otro lao, conshetumare! Nosotros seguíamos viendo el video muertos de la risa.

Llegamos. Nos saludamos, nos mostró la casa y a sus hijos. Tiene una PS3, una PS2, un computador, un LCD de 32'' y muchas otras comodidades. Quedamos locos. De inmediato nos pusimos a jugar la consola de Séptima Generación y su juego estrella: Grand Theft Auto IV. Rápidamente nos simpatizó Niko Bellic y sus estúpidas peripecias para convertirse en el Capo de Liberty City. Al final nuestras primas se adueñaron del videojuego y, de picados, les quitamos el Cable AV/TV.

El fútbol tampoco se deja de lado, así que comenzamos a jugar PES en el Play2. Más tarde, ya en la noche, salí con mi tío en el auto a comprar más alcohol a una botillería a la mierda del mundo. En el camino, molestamos a flaites, pokemones, bailamos reggaeton en el auto a pesar de que todos nos miraban con cara de "qué ridículos" y dimos una vuelta fastidiando al que se nos cruzara. Llegamos al expendio de licores, y seguimos molestando. Comenzamos el viaje de vuelta y seguimos molestando. Seguimos molestando y, después, seguimos molestando. Qué manera de molestar.

Ya, en la villa, jugamos un rato fútbol con la Europass de mi tío. Yo también tengo una desde agosto, pero aún no la inflo. Chuteamos un rato, hasta que llegó mi otro primo. Seguimos pateando, y rompí el espejo del auto de mi tío. Se puede ver el viaje espectacular que hizo el balón en el aire (foto), desafiando la física cuántica y replanteando la posibilidad de la real existencia del Big Bang al derrotar a la Teoría de la Relatividad. Lo recompuse rápidamente.

Seguimos con nuestra pasión: El balón. Hice sonar la alarma de otro auto (foto) hasta que saliera una vieja a reclamar, y tiramos la pelota dentro de otra casa. Tuvimos que dar una vuelta a la manzana, y despertar a la dueña que la entregó gentilmente. Volvimos y le pegué a otro auto. Los dueños del vehículo no se lo tomaron a mal y empezamos a tirar tallas con los saco pelotas wena onda. Después de tanto chute, nos aburrimos y nos dirigimos donde mi tío.

Entramos a casa y empezamos con la gran actividad de la noche: el Karaoke. Casi todos cantamos; mi primo, aunque le ofrecieron lucas, no lo hizo el muy vergüenza. Entoné Caraluna de Bacilos y Cuando pase el temblor de Soda Stereo, interpretaciones por las que fui ovacionado ya que las domino y en la segunda imité muy bien a Cerati. Le cedí el turno a los demás y mi tío ofició de animador. Lo hace muy bien.

Aproveché y tomé algunas fotos con la cagada de cámara del celular. La vista desde el cerro al valle de Santiago es increíble. Pero la definición es mala y estaba erróneamente configurada.

Muchas otras cosas pasaron antes que la noche se presentara y tuviésemos que partir. Tomamos otro camino más expreso luego de la experiencia previa.

Mi tío es genial y espectacularmente buena onda.

Mis Aventuras en Fantasilandia

2008-11-01T22:37:00.003-03:00

Llegó Noviembre. Con ello me excuso por la falta de actualización, ya que he estado muy ocupado con otras cosas y no tengo tiempo para idiotas como t... HOLA MI QUERIDO LECTOR!!!

El viernes pasado, con un amigo, ibamos a ocupar una entrada a Fantasilandia que nos regaló el colegio, donde teníamos que pagar la módica suma de $4.000 al hacer uso de ella. Salimos con otro que vive en el extremo norte de la ciudad y que caminaba al metro. En un inicio no la íbamos a ocupar, pero cuando vimos a unas chicas del colegio ir allá cambiamos los planes.

Nos trasladamos y llegamos al Parque O'Higgins luego de un control de rutina, pero nos dimos cuenta que no teníamos ganas de ir y se nos quemó el pan en la puerta del horno. Finalmente nos fuimos por otro camino hacia el metro, con la plata en la mano y totalmente desganados y con sueño.

Llegué al Metro y tomamos caminos distintos. No quise tomar micro y me fui a pie a mi casa... unos dos kilómetros y con una mochila de 10 kg.

Envídienme.

Hoy es mi cumpleaños

2008-10-29T23:38:00.005-03:00

El gran 29 de octubre. Gracias a todos los que me han saludado.

Y a los que no, ojalá que se mueran siendo torturados de la forma más brutal concebida por la retorcida mente humana.
Saludos.

Leyes estúpidas

2008-10-29T23:04:00.004-03:00

Los gringos están locos.

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En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
En Alabama es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
En Alabama no se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
En Alabama poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
En Alabama está prohibido llevar un heladodo cono en el bolsillo trasero del pantalón.

En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Alaska está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

En Arizona por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
En Arizona las mulas no pueden dormir en una bañera.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arizona está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
En Arizona está prohibido cazar camellos.

En Arkansas un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
En Arkansas el sexo oral se considera sodomía.
En Arkansas está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
En Arkansas está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

En california se garantiza por ley la luz solar.
En california es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
En california ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

En Florida una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
En Florida una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
En Florida la única posición legal para el coito es la del misionero.
En Florida no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
En Florida es ilegal besar los pechos de tu mujer.
En Florida la condena por robar caballos es la muerte en la horca.

En Hawai te pueden multar por no poseer un barco.
En Hawai está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

En Idaho si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
En Idaho no se puede pescar montado en camello.

En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

En Indiana está prohibido esnifar pegamento.
En Indiana los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
En Indiana las licorerías no pueden vender leche.
En Indiana no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415…

En Iowa un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
En Iowa los pianistas mancos, deben actuar gratis.
En Iowa los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
En Kansas las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

En Kentucky en Indiana llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
En Kentucky está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
En Kentucky está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
En Kentucky cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

En Louisiana no se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
En Louisiana robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
En Louisiana te pueden detener por hacer una fasa promesa.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
En Louisiana morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”.

En MAINE no se puede salir de un avión que está en vuelo.

En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
En Michigan las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
En Michigan es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

En Minnesota es ilegal dormir desnudo.
En Minnesota no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
En Montana está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

En Nebraska está prohibida la pesca de ballenas.
En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

En Nevada es ilegal conducir un camello por la autopista. (será esto frecuente?)
En Nevada todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

En New Jersey está prohibido sorber la sopa.
En New York es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
En New York la pena por saltar de un edificio es la muerte.
En New York no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

En Carolina del norte va contra la ley cantar fuera de tono.
En Carolina del norte está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
En Carolina del norte si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
En Carolina del norte cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
En Carolina del norte es ilegal tener sexo en una iglesia.

En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
En Ohio es ilegal pescar ballenas en domingo.

En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro.
En Oklahoma está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
En Oklahoma es ilegal ir a dormir con botas.

En Oregon es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor
En Oregon no se puede comer helado en domingo.

En Pennsylvania va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
En Pennsylvania es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
En Pennsylvania los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
En Pennsylvania está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

En Rhode Island cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o “Lunática” se cosidera nulo.

En carolina del Sur es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
En carolina del Sur es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos”.
En carolina del Sur por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
En carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En carolina del Sur debes obtener un permiso para disparar un misil.
En carolina del Sur el sexo oral está prohibido.
En carolina del Sur cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
En carolina del Sur es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
En carolina del Sur cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
En carolina del Sur es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

En Dakota del Sur está prohibido dormir en una fábrica de queso.
En Dakota del Sur si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público.
En Tennesse el robo de caballos todavía se pena con la horca.
En Tennesse ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
En Tennesse está prohibido conducir dormido.

En Texas hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores
En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
En Texas es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
En Texas es ilegal ordeñar la vaca de otro.

En Utah es ilegal causar una catástrofe.
En Utah es ilegal no beber leche.
En Utah es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
En Utah los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
En Utahestá prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
En Vermont es ilegal negar la existencia de dios

En Virginia no se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
En Virginia está prohibido conducir sin llevar zapatos.

En Washington ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad”.
En Washington es ilegal pintar a topos la bandera americana.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.

(De la web de Pajarracos.es)

Curiosidades sexuales del mundo

2008-10-29T22:56:00.005-03:00

En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. relaciones sexuales con machos está penado con la muerte.
En Bahréin, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.
La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.
En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adúltero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless
En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto.
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo.
En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.

(De la web de Pajarracos.es)

Diversas torturas

2008-10-29T22:50:00.005-03:00

El mundo de antes era mucho mejor, ya que la gente no se atrevía a hacer nada por miedo al dolor y a su vejación de derechos humanos. Amaría haber vivido en esos tiempos.

1.- PAU DE ARARÁ O LA PERIQUERA. Las manos rodean las piernas introduciendo una vara en la abertura formada entre las rodillas y los codos. El prisioneroqueda suspendido cabeza abajo y enseguida se aplica corriente en el pene , vagina , ano , pechos , las partes más sensibles.
2.- LA SILLA. Sentado en una silla amarrado de pies y manos y cubiertos sus ojos. En esta posisición es golpeado hasta perder el conocimiento.
3.- LA PARRILLA. El prisionero es tendido húmedo en una cama metálica, con la vista cubierta y amarrado de pies y manos a los extremos del catre. Se le propinan descargas eléctricas en los genitales, sienes, lengua y pechode al menos 30 segundos de duración.
4.- EL TELÉFONO. Al prisionero se le golpea repetidas veces en los oídos simultáneamente con las palmas abiertas, ocasionando agudos dolores de cabeza y pérdida del sentidodel equilibrio.
5.- LA PICANA O EL BASTÓN ELÉCTRICO. Preferentemente utilizada en mujeres. A ellas se les introduce en la vagina una especie de falo que aplica font color=blue>corriente eléctrica y a los hombres en el font pene y ano.
6.- VIOLACIONES. Hombres y mujeres eran sometidos (as) a intensas sesiones de violación . Incluso en algunos centros de tortura utilizaron ratones y perros para esos propósitos.
7.- SUBMARINO MOJADO. Desnudo y amarrados de pies y manos y con la cabeza hacia abajo, bajan al detenido a través de una polea hasta un tambor con agua donde lo sumergen durante un tiempo. Esto también es aplicado en tambores con excremento .
8.- SUBMARINO SECO. Envuelven la cabeza del prisioneroen bolsas de plástico hasta que la respiración comienza a ahogarlos.
9.- LA TINA. El prisionero es acostado en una tina de baño con abundante agua y lo conectan a diodos para descargar electricidad en dedos, tobillos, pene o vagina, pecho, cabeza y estómago.
10.- TIRABUZÓN O PALOMA. Consiste en mantener al prisionerocolgado de los pies, las manos atadas a la espalda y la cabeza encapuchada. Mientras es interrogado recibe golpes de pies y manosy descargas eléctricas .
11.- EL ULPO. Cuando el prisionero no logra controlar su esfínter, los agentes lo obligaban a comer excremento.
12.- LA CAMPANA. Introducen la cabeza
del detenido hasta los hombros en un tarro que luego es golpeado produciendo un intenso ruido.
13.- LA ESTATUA. Obligan al detenido a permanecer durante varios
días y noches depiehasta provocarle calambres y fatigas.
14.-LA RUEDA DE LA TORTURA. Introducen al detenidoen un tambor con orificios y se hace rodar cuesta abajo en una colina por 100 metros aproximadamente, provocando la pérdida del conocimiento.

(De la web de Pajarracos.es)

Mañana me voy a Valparaíso

2008-10-29T22:47:00.002-03:00

El día próximo conoceré Valparaíso. Voy a ver a los flojos de mierda mejor pagados del país por el colegio. Traeré varias fotos de ese lugar.

Tengo compañeros huevones

2008-10-24T23:57:00.003-03:00

¿A que no?

(Su perfil en YouTube. Tiene más videos así. Y peores.)

Explotando a mis primos

2008-10-24T23:53:00.003-03:00

El otro día fui a El Quisco, e hice jugar a mis primos en contra Pro Evolution Soccer 2008 en PS2.
Me divertí mucho viéndolos y diciéndoles que jugaban mal. Pero para tener 4 años, es perfectamente posible decir que es mentira.

Después se aburrieron y se fueron.
Son cheques a fecha.

Me conseguí el Cable del Celular...

2008-10-24T23:47:00.001-03:00

...y ahora podré subir muchos más videos y fotos comprometedoras JA-JA.

HowTo: Ser Idiota, Parte I

2008-10-18T15:56:00.003-03:00

Exclusivo para mujeres y para hombres que se la comen atravesada.
Hagan lo que hizo esta usuaria de un foro:

Lo cagaron, pui 'ñor

2008-10-18T00:44:00.005-03:00

OWNED!

Un baile

2008-10-17T20:33:00.010-03:00

No me sentía tan extasiado desde hace mucho tiempo. El gol de Orellana, el juego avasallador anulando a los trasandinos, el sufrimiento del final, y el último pitido tranquilizador. Quedará para la historia este pleito, en el que por fin bailamos a Argentina.

Pero no abrí el post para comentar el partido, sino para alegrarme por algo nunca visto: un argentino reconociendo una derrota ante un "chilenito". Los textos a continuación son fragmentos de los comentarios dejados por los usuarios de LaNación.com después del triunfo por 1:0

LOS CHILENOS NO SON SANTOS DE MI DEVOCIÓN, JAMÁS LO HAN SIDO NI LO SERÁN, PERO DEBO CONFESAR QUE AYER ME DIÓ ENVIDIA VER Y ESCUCHAR COMO CANTABAN SU HIMNO!! NO POR LA AFINACIÓN SINO POR EL SENTIMIENTO Y ORGULLO QUE MOSTRABAN!! A ALGUNOS HASTA LÁGRIMAS SE LES VEÍA!! Y LOS NUESTROS.... CASI NADA! MASCANDO CHICLE Y MIRANDO PARA EL COSTADO COMO SI LES DIERA VERGUENZA!! SRES. LO QUE LES FALTA ES A C T I T U D !!!!!!

LLAMEMOS JUGADORES DESCONOCIDOS, NECESITADOS DE JUEGO Y CON HAMBRE DE FUTBOL DEL BUENO. LA PATRIA ES OTRA COSA, LA BANDERA TAMBIEN, ESTO ES NADA MAS QUE UN JUEGO. CHILE GENIAL, LES PINTO LA CARA A ESTOS PIBES LLENOS DE DINERO Y FAMA. CREO QUE FUE JUSTO!!!!

Se noto la mejoría de Argentina al no estar Riquelme, fue notable el control de pelota, la forma de cuidarla y de administrarla, daban lástima ver los jugadores chilenos correr y correr sin poder tocar una pelota. Que extraordinarias las dotes de "motoneta" Messi como conductor del equipo, con su visión de juego, su falta de egoismo, nunca una gambeta de mas, siempre descargando o reteniendo la pelota en el momento adecuado. Aguero, imparable, algo extraordinario. Pero lo principal del gran partido que jugamos fue la falta de Riquelme, porque para que queremos un conductor, para que hace falta alguien que aguante la pelota? Se vio que es mejor tirar pelotazos frontales, llenos de verticalidad para no perder tiempo lateralizando, total Milito, Messi o Aguero les sobra capacidad para jugar de espaldas o para bajar la pelota de cabeza con su gran juego aereo para los compañeros que llegan en malón al ataque. Toda esta gran actuación gracias a la falta de Riquelme.

El equipo Argentino fue superado fisica y tacticamente. Nuestros jugadores eran superados ampliamente por la velocidad de los chilenos. Messi y Aguero se dedicaron a tratar de hacer la jugada individual para la gloria en lugar de jugar de primera entre ellos y con la ayuda de algun volante para poner mas jugadores en el ataque y tratar de romper la numerosa , pegajosa y atenta marca de los chilenos.

[...] la vergüenza es q no hayamos pateado al arco, q la pelota la tuvieron los 90' ellos, otra mala es q no hagamos 2 pases seguidos y la q todos quieren : q Basile renuncie ya.

Basile aprendiste algo de Bielsa hoy? viste como con 11 jugadores individualmente inferiores te pueden pasar por encima cuando se juega en equipo, cuando se tiene una idea clara de a que se juega? viste que se puede jugar sin un 10? Pasaron técnicos buenos y malos, pero vos perdiste por pra. vez con Chile [...]

Realmente Lamentable...pero lo que mas me jode de esto es que ni ganas ponen, los Chilenos ganaron muy bien y corrian poniendo TODO EL EQUIPO GANAS Y VOLUNTAD, cosa que en nuestro equipo hace rato que no se ve...

[...] Chile nos maniatò, nos acorralò, nos humillò, y nos diò una clase de còmo hay que jugar para clasificar. Que lo piensen todos los involucrados, y los del exterior si no tienen ganas de jugar que se queden en sus clubes. Esto va en serio. Jamàs hubo un grupo tan mediocre y tan poco expresivo.

Nos pelotearon. Todo el partido. Y nos hicieron precio. Fuimos ABSOLUTAMENTE dominados en TODOS los sectores de la chancha. Y del medio para arriba, hicimos agua por todos lados. Los defensores sacaron 1000 y una. Una lagrima. Esto ya es un tendencia que preocupa. Le cabe al DT y a su equipo gran parte de esta responsabilidad.

Voy a seguir comentando porque necesito compartir esto con ustedes. ESTOY EN SANTIAGO DE CHILE hace 8 meses. La gente salio a las plazas, a las calles, bailan en los balcones, cantan. Los bomberos y la policia pasan por la calle tocando la sirenita. Como si hubieran ganado la Fifa. Increible estos tipos como nos tienen ahi arriba. Todos los canales hablan del partido. Estan mas felices que nunca. Es la primera vez en la historia de chile que le ganan a Argentina por puntos en una clasificatoria. Me la pase todo el dia gastando a mis compañeros de trabajo, a mis vecinos, a mis amigos aca en chile. Que como un TONTO. Mañana me espere una jornada de gastes y burlas. SABEN COMO DOLIO PERDER DE LA MANERA QUE PERDIMOS DESDE ACA EN CHILE SIENDO ARGENTINO? NO TIENEN IDEA. Un equipo que no se presento. Espectros en el campo de juego que se dejaron ganar. Sin poner nada de su parte nuestra tan sufrida seleccion se dejo pisar, se dejo robar, se dejo ganar. No hicimos nada, no nos encontramos, no estabamos ahi. LO PEOR: NOS PERDIERON EL MIEDO. ARGENTINA METIA MIEDO. La gente aca estaba asustada por el partido. Lo daban por perdido. Muchos me decian hoy que para que verlo si iban a perder de todos modos. ARGENTINA METIA MIEDO SEÑORES. ARGENTINA INFUNDIA EL RESPETO QUE INFUNIDA DON CORLEONE. QUE PASO? Ganamos el oro y nos ganan estos amateurs. Es inaceptable. Podemos ganar todo pero nunca lo hacemos. Solo cultivamos estrellas para venderlas a Europa. Y NOSOTROS QUE? Y LOS ARGENTINOS QUE? CUANDO VAMOS A LLORAR DE FELICIDAD? CUANDO NUESTROS HIJOS PODRAN DISFRUTAR LO QUE VIVI EN EL 86? CUANDO? Cuando se vaya coquito y empecemos a jugar futbol de potrero. El futbol de Kempes, el futbol del Diego. El futbol Argentino. Estoy trizte muchachos. Me rompieron el corazon. Me dolio ver a Bielsa gritar el gol contra Argentina. Bielsita sos un grande. Pero me mataste hoy. Siempre pasa lo mismo, saben que la seleccion no va pero siguen dandole a lo mismo hasta que perdemos todo y llega la nueva esperanza. Desde el 86 son cuantos años? DEMASIADOS. SI ARGENTINA NO GANA LA FIFA EN EL 2010 CREO QUE TODOS LOS ARGENTINOS VAMOS A DEJAR DE SOÑAR Y LA COSA SE VA A PONER FEA. BASTA DE HACER FELICES A OTROS CLUBES. JUEGUEN POR SU PAIS! PONGAN LO QUE QUE HAY QUE PONER!!!!! CHAU COCO, Y A VER SI NOS SENTAMOS A CHARLAR UN POCO QUE NOS HACE FALTA HACE MAS DE 20 AÑOS DE ESPERANZAS PERDIDAS Y FINALES MUNDIALES NO GANADAS.

UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD:SE BUSCA DESESPERADAMENTE UN EQUIPO DE FULBO QUE FUÉ A CHILE. USAN CASACAS COLOR BLANCO/CELESTE O AZUL.CUALQUIER PERSONA QUE PUEDA APORTAR UN DATO SE LE RECOMPENSARÁ CON m$n50.000.000.-CON BONOS COTIZABLES DEL EMPRESTITO 9 DE JULIO DE LA DECADA DEL 50.SE GARANTIZA ABSOLUTA RESERVA.Fdo:los hinchas argentinos.

Bielsa dignifica la profesión de Director Técnico, Basile la bastardea. Faltando 15, con el resultado favorable y en pleno contragolpe cinco camisetas chilenas estaban en el área argentina buscando el segundo gol. Eso es Bielsa: atacar, buscar, provocar. Gracias por nunca traicionarse y nunca traicionarnos, Loco.

Estoy viviendo en Santiago, soy de Lomas de Zamora. La gente salio a las plazas, a las calles, a los balccones como si hubieran ganado la fifa. Mi celu no para de sonar, se que son mis amigos chilenos llamando para gastarme. Me la pase todo el dia sacandoles el cuero. Y me hacen esto los muchachos. Los fantasmas sin alma que vi hoy en el campo de juego. Menos mal que no fui al estadio. Que paso? La pulga trizte, desganada. Cambiazo confundido. Parecian todos con el cerebro derretido. Se podia ver el futbol nuestro de vez en cuando pero fue mas que un desastre. Y estos chilenos salen a festejar como nosotros en el 86. Por un partidito, Pero bue, me la tengo que bancar. ME rompio el corazon la seleccion y me dolio 10 veces mas porque tengo que vivir aca en chile y mañana se me vienen las gastadas y estos tipos haciendose los concheros. Y eso que me caen bien. Basta. Echemos a este tipo y hagamos algo al respecto YA. (Respuesta de otro usuario: che gastli, si vos te pasaste el dia "gastando " a los chilenos (no tenias otra cosa mas inteligente que hacer?), y ahora haces este comentario (no tenes nada mejor que decir?), queda claramente establecido que sos un boludho. ja jajajajja. )

QUE GRANDE SOS BIELSA ! Y NO LO DIGO AHORA, LO VENGO DICIENDO DESDE SIEMPRE, LA HISTORIA TE DARA LA RAZON, NUNCA EL FUTBOL CHILENO TUVO TANTO PRESTIGIO COMO AHORA Y ESO GRACIAS AL TRABAJO DE EL MEJOR DE TODOS, MARCELO BIELSA ! OJALA HUBIESE MUCHOS LOCO BIELSA EN ARGENTINA, ESTE SERIA OTRO PAIS. NO ME IMPORTA QUE ME CRITIQUEN A BIELSA LO BANCO A MUERTE. CHILE NOS ASFIXIO, NO NOS DEJO HACER NADA Y ASI JUGABA ARGENTINA CON BIELSA, POR SUERTE HOY SE HIZO JUSTICIA. BASILE DEBERIA TENER UN ACTO DE GRANDEZA Y RENUNCIAR.

Chile lo ganó con actitud, con garra, jugaron con el corazón, tuvieron el pecho caliente todo el encuentro, presionaron todas las líneas durante todo el partido y hasta el último segundo. Eso es jugar por la camiseta, eso es jugar por un país. Solamente Messi vale más que todo el plantel chileno. Cambiaso nene, te escuché decir en estos días que no existe el equipo que juegue bien todo el partido, hoy chile derribó tu mito, y no solo nos dio una lección de fútbol, si no también como se debe jugar cuando uno lleva los colores de la patria y un partido de fútbol pasa a ser más que eso, pasa a ser una responsabilidad nacional. Nunca simpaticé con ellos, pero hoy me saco el sombrero y felicito a todo Chile y a su DT.

verlo de esa forma es de mediocres, mire a Chile sino sin jugadores que brillen en europa hoy nos pego un paseo(y encima nos hizo precio), gracias a la conviccion y el trabajo

Titulo de La Nacion: La voz de Javier Mascherano, un imprescindible "Que Chile se adapte a lo que hagamos nosotros" Titulo que habria que haber puesto: La voz de Mascherano, un impresentable .......

Como puede ser que Chile jugo hace 3 dias en la altura, casi todo el partido con uno menos y nos paso por erriba en todos los sectores de la cancha?

Muy bien jugo la Selección, el planteo tatico fue impecable, los Bailamos a los Chilenos, lo unico que no me gusto es que jugamos con camiseta Roja.

que le pasa a basile creo que falta trabajo este hombre se cre que con figuritas ganan los partidos y los chilenos nos pintaron la cara

Hoy Chile nos bailo.

Ya esta carton lleno, si algo te faltaba coco, lo lograste. Que los chilenos nos peguen un paseo semejante. No crei que iba a vivir para verlo. Pero que dolor de ojos por Dios!!!

Chile, la excelencia en juego de equipo, garra y coordinación. Argentina, fue exactamente lo contrario.

Chile toca, los jugadores se proyectan, rotan. El gol fue de manual. Y se perdieron varios en jugadas bien armadas. Ellos tambien juegan fuera de sus pais y se juntan cada dos meses... Argentina manda un pelotazo para que ojala la agarre Messi y ojala gambetee a medio Chile.

A Uruguay le ganamos de casualidad y hoy debimos irnos de Chile con una goleada en contra. Con Chile, con Chile!! Que saben tanto de futbol que la hinchada en vez de cantar, silba. No tiene idea de que la pelota es redonda y esos nos bailaron!! Por Dios, mejor no ir al mundial a pasar papelones con equipos que juegan en serio, porque si Chile, Chile nos ganó, dediquemonos a otra cosa.

Cierto es que está realidad sudamericana se está modificando; chile es un ejemplo de esto. Con está idea del futbol, Argentina no puede hacer frente a equipos de nivel europeo. Saludos.

Me faltaron muchas otras. Y algunas de FIFA.com.

(Reporte y comentarios en el link de LaNación.com.ar)

El gol con relatos colombianos.

Hola, soy Leonardo, el Director de MSN

2008-10-15T17:44:00.008-03:00

El otro día, un compañero apodado Peluca me envió un correo que decía lo siguiente:

Y, aunque no lo creas, hay gente que piensa que es real. Sus mismo ex-compañeros se lo mandan entre ellos, y no precisamente en tono de broma.
Realmente la estupidez no tiene límite.

El mundo es pequeño

2008-10-14T23:31:00.007-03:00

Frase final:

Si la Tierra fuerse del tamaño de un grano de arena,
entonces la Vía Láctea sería del porte de Nueva Jersey,
y la Gran Muralla de Sloan más o menos el de Rigel.
El Universo Observable podría ser Antares.

Mi casa es más grande.

(Información obtenida del blog de TDI)

Just Play Games

2008-10-14T22:53:00.004-03:00

Una muy buena página está en formación acerca de videojuegos. Si no ingresas, véte a la mierda.
Debes leerla porque yo te lo ordeno; soy tu Dios y puedo destruirte en cualquier momento.
Así que ya lo sabes; léela o muérete, o mejor léela y muérete, ya no hay nada que ver en la vida.

Just Play Games

Ojalá se muera el creador de esta página

2008-10-14T22:41:00.007-03:00

El otro día, un amigo del colegio, el Mitchel, me presentó una página web de su curso. Sinceramente, espero que su creador se muera cagando sus propios riñones.

El sitio en cuestión

¿Has visto algunas vez página más malograda y bananera? Si es así, envíamela por favor.
Ésto es insuperable (y eso que aún no está terminada).

Ecuador v Chile

2008-10-13T00:53:00.002-03:00

Chile hizo lo que pudo hoy. Con la expulsión temprana de fuentes, en la altura, con un árbitro maricón y cancha rapidísima no se puede hacer mucho contra 11 negros que juegan bien.

Bielsa fue autocrítico y en eso lo felicito. Pero no la cagues más.
Perdimos cuatro huevones contra Argentina. Ojalá ganemos.
De todas formas estamos en zona de clasificación.

Acá les dejo un clip del partido con relatos peruanos puiss

Reporte en FIFA.COM (ES) - Más info (1 - 2) - Resumen fecha 9

Test

2008-10-11T20:12:00.005-04:00

El otro día me llegó un correo donde me pedían responder unas preguntas.

1.-QUE HORA ES EN ESTE MOMENTO?
20.14 del 11 de octubre de 2008
2.-CUAL ES TU NOMBRE
Nicolás Ariel Gutiérrez Rosales
3.-APODO O COMO TE DICEN DE CARIÑO?
Guti, Guxi, Superman
4.-NUMERO DE VELITAS QUE APAGASTE LA ULTIMA VEZ?
No apagué velas. Me tiraron la cara a la torta.
5.-MASC0TA?
Yo tenía un perrito
Yo tenía un perrito
Pero se me fue al cerrito
No me quedan más perritos
(Al principio eran 10)
6.-COLOR DE OJOS?
Cafés.
7.-COLOR DE CABELLO?
Castaño oscuro
8.-PERFORACIONES?
No tengo, pero espero hacerme uno en la próstata.
9.-TATUAJES?
No.
10.-AMAS LA ESCUELA?
Miro la escuela al llegar y parece que me dijera ódiame.
11.-LUGAR DONDE TE GUSTARIA VIVIR?
Ninguno en especial. Me gustaría viajar.
12.-TE HAS TIRADO DEL BUNGEE?
No. Prefiero caìda libre.
13.-TE HAS PUESTO BORRACHO?
Una vez tomé menta y me empecé a reír sólo. Más que eso no.
14.-COCA O PEPSI?
Pepsi.
15.-POSTRE FAVORITO?
Chandelle de manjar o mocaccino.
16.-CANCION QUE MAS TE HA LLEGADO?
Oh Mamá, de Pablito Ruiz

(No hay 17)

18.-PALABRA(S) O FRASE QUE MAS REPITES?
Culiao po culiao.
19.-MARCA DE PASTA DENTAL?
Colgate azul. Puta la weá rica.
20.-FLOR FAVORITA?
Las flores son pa las mujeres.
21.-BEBIDA ALCOHOLICA FAVORITA?
Menta con frapé.
22.-DEPORTE FAVORITO?
Fútbol.
23.-ANIMAL FAVORITO?
Lobo.
24.-PERSONAJE FAVORITO DE LOS SIMPSONS??
Homero.
25.-TELEVISA O TV AZTECA?
Perú Mágico.
26.-ULTIMA VEZ QUE VISITASTE UN HOSPITAL?
Cuando fui a ver a mi tía, el año pasado.
27.-COLOR PREDOMINANTE EN TU RECAMARA?
Damasco.
28.-CARRO IDEAL?
Un Nissan 350Z como el de la imagen. O si no un Suzuki Maruti del 98.
29.-CANTANTE O GRUPO FAVORITO?
René de la Vega, Stereo 3, Pablito Ruiz
30.-COMO TE VEZ EN 10 AÑ'OS?
Primero que nada, Ves se escribe con S, macaco ignorante puto cerdo guarro. Tampoco has puesto las tildes interrogativas correpondientes, inmundo.
Yendo a tu pregunta, no sé.
31.-EN QUE TIENDA ESTAS DISPUESTO A GASTAR TU TARJETA?
Las tarjetas no se gastan. Lo que se gasta es el dinero.
32- QUE MAS TE DESAGRADA?
Muchas preguntas.
33.-LO MEJOR ES??
Responder las preguntas.
34.-A QUE HORA TE LEVANTAS?
Todos los días hábiles a las 07.30. Los fines de semana a las 13.00
35.-QUIEN CREES QUE TE VA A RESPONDER MAS RAPIDO?
Que me comenten, querrás decir.
36.-QUIEN CREES QUE VAYA A RESPONDER IGUAL QUE TU?
Que me comenten, querrás decir.
37.-LUGAR QUE TE GUSTARIA VISITAR??
Me gustaría que me visiten.
38.-TE GUSTARIA CASARTE?
No me gusta el suicidio.
39.- QUIEN TE MANDO ESTE MAIL?
¡Hola! Soy el Dr. Amor
44.-ALGO QUE QUIERAS DECIR?
...
45.-SIGNO DEL ZODIACO?
Escorpio.
46.-DUERMES SIESTA?
De penterrie.
47.-CAMA CON O SIN ALMOHADA?
Con una y dos cojines.
48.-QUE LLEVAS PUESTO EN ESTE MOMENTO?
Polera, camiseta, jeans con un cinturón bien puesto y calcetas encima de los zapatos.
49-TIENES HERMANOS(A)?
No.
50.-QUE HACES ANTES DE DORMIRTE?
Cierro los ojos.
51.-INVIERNO O VERANO?
Ver ano.
52.-COMIDA PREFERIDA?
Carne con papas, huevos y puré.
54.-TIENES ANGEL?
Si, de Robbie Williams.
55.-BESO O ALGO MAS?
Algo más que un beso.
56.-PERSONA MAS LOCA QUE CONOCES?
El Kike
57.-CONSIDERAS COMO FAMILIA ALGUNOS DE TUS AMIGOS?
Considero a muchos de mi familia como amigos.
58.-COLECCIONAS ALGO?
Belleza.
59.-QUE FOBIAS TIENES?
Hipengiofobia
61.-MIEDO DE MORIR?
Tengo muchas cosas que hacer antes.
62.-TE HA GUSTADO ALGUN/A AMIGO(A) TUYO?
No.
64.-ALGUIEN TE HA FALLADO?
Sí, pero me fue decepcionando de a poco, así que ya tenía amortiguadores.
65.-CARTA O MAIL:
Depende de qué quieras comunicar. Para mandar un archivo en PPT tiene que ser mail.
66.-CARICATURA PREFERIDA?
Los Simpsons, Tom & Jerry
67.-TU DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNO DE LOS QUE LES MANDASTE ESTE MAIL?
Mislectores, querrás decir.
68.-PROGRAMA DE TV FAVORITO:?
Pan en tu camino, o en su defecto, Erotic Desires.
69.-EL PEOR MIEDO DEL MUNDO?:
Yo no siento miedo
70.-MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO?
Poder mwahahaha
71.-PERSONA QUE QUIERAS AHORITA(SEXO OPUESTO)?
HMHM (Carraspeo)
72.-UNA ALMOHADA O DOS?
Una y dos cojines.
73.-SI TE PINTARAS EL PELO, DE QUE COLOR SERIA?
No me lo pintaría. Pero si tuvieraque hacerlo... rosado o calipso como el Siddharta.
74.-JUGUETE FAVORITO?
Mi cámara videograbadora Fisher-Price que me dieron a los 7 añitos.
75.-CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA?
No como ensaladas.
76.-QUE CANCION ESTAS ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO?
Claudio Palma- Relatos Ecuador vs Chile
Álbum: CDF
77.-QUE ODIAS HACER?
Responder preguntas.
78.-CUAL ES TU COLOR FAVORITO?
Azul oscuro.
79.-QUE TIENES SOBRE TU BURO?
Cuadros, un calefactor, vasos y bolsos.
80.-DE QUE COLOR ES TU CEPILLO DE DIENTES?
Azul con blanco.
81.-QUE HARIAS SI GANARAS 1 MILLON DE DOLARES?
Los donaría a Basel A. Duran, una persona muy pobre (...)
82.-AZUCAR O EDULCORANTE?
Azúuuucar
83.-CUAL ES TU NUMERO PREFERIDO?
29 ó 7
84.-REPROBASTE ALGUN AÑO DE ESTUDIO?
No.
85.-CUAL FUE LA ULTIMA PELICULA QUE VISTE Y EN DONDE?
Kidhulthood, en mi casa.
86.-QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLE?
Mis papás.
87. CUAL FUE EL DIA MAS FELIZ DE TU VIDA?
Ninguno. Soy un amargado.
90.-COMO LLAMAS A TU MAMA?
Fabiola.
91.- HAS LLEVADO SERENATA?
No.
92.-ERES DIESTRO O ZURDO?
Escribo con la izquierda, pero soy un macho de Derechas.
93.-ALGUIEN A QUIEN NO HAYAS VISTO POR MUCHO TIEMPO Y TENGAS GANAS DE VER?
A mi tío.
94.-DIA FAVORITO DE LA SEMANA?
Viernes.
95 -QUE LLEVAS SIEMPRE EN TUS BOLSILLOS?
Celular, plata, mentitas, bebidas y otras cosas. Parece de payaso.
96.- Que hora son en este momento?
Son las 19.11 del 12 de octubre del 2008. Para que veas que no me importas, la terminé al otro día JA-JA.

Jesucristo ahora caza vampiros

2008-10-07T20:43:00.005-04:00

Fragmento de la película Jesus Christ Vampire Hunter. Esta escena no tiene nada que ver con vampiros, sino una pelea con los Ateos que quieren matarlo. No hace uso ni de la Santísima Trinidad ni de la ayuda de Judas Iscariote, sino que los derrota con Kung Fu puro. Los diálogos son muy buenos.

This Movie Rocks!

¿Cabe tanta gente en ese vehículo?

Mi Lista de Reproducción (Playlist)

2008-10-06T22:45:00.001-04:00

Finde

2008-10-06T21:07:00.003-04:00

Impresiones de este fin de semana. Seré más breve que en los post anteriores.

Viernes

Bueh... Llegué tarde al cole porque me quedé dormido. No quería despertar, y mis papás me querían dejar en la casa, pero yo, responsable, insistí. Pero insistía dormido. Así soy yo.
En el colegio estaban viendo una película de Will Smith llamada The Pursuit of Happyness. Luego hicimos la prueba de física, más fácil que la mierda, y más tarde el experimento de ADN para obtener material genético de un vegetal.

Luego jugué fútbol y... voilá! Lo hice como las bolas... alguien debió haber llevado kriptonita. Pero igual ganamos 4:2 a nuestros hijos y me fui callado a mi casa reflexionando sobre lo duro que es la vida. Al final no fui tampoco al cumple de la Marcela, porque...

Sábado

Nos levantamos temprano para ir a El Quisco. Fue casi toda la familia de mi madre. La pasé muy bien. Mi padrino compró una consola llamada Super 8-Bit con juegos como Super Mario, Space Invaders y otros de los tiempos antiguos. También lleve mi PS2 y jugué un rato PES 2008. Jugué con mis primos, y después nos trasladamos con las chiquillas a la Galería Artesanal, ese típico lugar al que siempre se va a comprar souvenirs. Me llevé uno pequeño para no hacer mucho peso.

Luego fuimos a los videojuegos. Jugué a las carreras de autos con el Benja y Fútbol Shaolín con el equipo japonés (siempre en los juegos asiáticos el mejor rival es el nipón). Gané... pero nos fueron a buscar y después de hacer esperar a todos como 10 minutos mientras seguía jugando al final cedí cuando los forcé a llamarme al celular JA-JA.

Domingo

Fui el que más tarde se levantó, como siempre. Después de enseñarle a jugar PES 2008 a los niños, fui a ver el clásico a un restaurant de El Quisco. Se veía como la mierda y sólo a los 46 del 2do tiempo se empezó a ver bien. Salí feliz de ahí con un 2:0 a favor JA-JA. Antes de volver a Santiago, fuimos a caminar a la playa con las chiquillas, donde ocurrió un incidente pero que no logró empañar lo bien que lo pasé.

Vi a unos huevones que estuvieron a punto de hacer pelear a unos Pitbulls pero al final rehusaron de ello. Seguimos caminando, weiamos un rato y volvimos. No me quedaron pantalones limpios, así que ocupé unos de mi tío que me llegaban a los tobillos, con calcetas rayadas de mi madre que me quedaban chicas... y de colores chillones, así que me veía más rico que la cresta. Nos fuimos por la 68 a través de una salida en Algarrobo y compramos empolvados y palomitas en el camino. Llegué a Santiago tarde en la noche y me conseguí algo de materiales para Química alrededor de las 1.

Al final, hoy no los ocupamos.

Base de Datos Campeonatos de Fútbol NSA

2008-10-06T20:13:00.004-04:00

Todos los resultados que competen a mi curso están en mi página de usuario de Wikipedia, en el apartado de NSA.

Rockercat29 (Wikipedia-ES)

Las felicitaciones aquí mismo, o en la discusión de esa página.

Análisis de la semana

2008-10-02T21:10:00.010-04:00

Pura mierda.

No, en serio, voy a hacer un análisis semanal.

Lunes

Partió con la prueba de química, un poco difícil pero se pasó. Luego vino una actividad con el Bruzzone acerca de lo que queríamos ser en la vida. Posteriormente, Historia. Repasamos algunas cosas, y luego Inglés. Fuimos con John y como siempre, lo molesté haciendo reír a los demás, mi recurso favorito jode-profes. Teníamos taller con ellos, y me dí cuenta que el Bryan tiene un tic nervioso y aparte, se ríe como idiota. Nos hemos burlado toda la semana, pero en esa clase fue algo especial; no recuerdo haberme reído así de un gringo en toda mi vida.

Llego a casa, y lo de siempre: Veo Los Simpsons, los Videos Más Asombrosos y luego las Noticias, donde de súbito me encuentro con que la Asamblea de Representantes no aceptó dar los setecientos mil millones de dólares por la crisis hipotecaria. De inmediato se me vino a la cabeza la teoría de la Conspiración Electrónica, por la que decidí preparar una presentación en PPT para Historia sobre ese tema que yo domino mucho, para el jueves.

Martes

Biología. Repaso. Soy el encargado de disciplina y no paro de hablar, y mi colaborador, el Kike, tampoco; y además tiene el descaro de hacer callar a gritos. Pasó la tarde, nada rescatable hasta el taller. Debo decir que, faltando sólo el taller del día de mañana, ésta ha sido lejos la mejor semana en ese sentido. Los talleres han estado buenos.

En Fisiología, teníamos que hacer muestras para examinarlas en el microscopio. A un alumno del IºA, que para no ser cabrón no daré su nombre, no se le ocurrió nada mejor que semen. Pero no fue discreto en su elección, ya lo sabíamos de antemano, así que cuando llegó a los 15 minutos después con la muestra (fue con un compañero suyo al baño, no se para qué, quizás a trabajarle el miembro) todos nos burlamos de él. Ahora es conocido como "El Pajero". Ni siquiera corrió el miércoles en Ed. Física.

Miércoles

En Educación Física jugamos vóleibol. El profe, inexplicablemente le llamó la atención al Pancho, y le propuso, no en muy buen tono, que conversaran después de clase. Estaba al lado de él, así que le pregunté qué onda, pero él tampoco tenía idea. Cuando llegó el profe a la sala, le habló en su tono de mierda que tiene, pidiéndole que no fuera más picao a choro porque iba a terminar perkin, y otro sinfín de cosas que sólo a un drogadicto como él se le ocurren.

Me encontré con los cuadernos de la Rusia del octavo, así que le dije que mañana se los devolvería, para examinarlos en mi casa con cuidado y aprovechar de hacer algunas maldades en ellos. Las malas juntas la están poniendo huevona, ha cambiado a como era antes.

Terminé el trabajo del cómic para tecnología en el almuerzo con el Kike, y la profe me designó para recogerlos. El taller de hoy fue lejos el mejor del semestre, porque no hicimos nada y nos liberaron a las 16.30. Pero yo debia quedarme a Confirmación, así que me quedé jugando a la pelota con los de octavo un rato.

En Confirmación había convivencia, así que a última hora fuimos a comprar, con el Peluquero, unas bebidas. Jugamos a una weá que no sé como se llama pero estuvo entrete porque hice perder dos veces a mi equipo JA-JA. Luego lo de todos los días: tirarle basura en la comida al Peluquero; pero no sólo hice eso, sino que también se la boté. Nos mandaron a limpiar pero nos fuimos pa la casa.

En el camino hacia allá, me tocó encontrarme con la gran cantidad de vehículos que venían a echar bencina a sus estanques el día antes de las alzas. Aproveché de sacar una foto con el celular, así que cuando encuentre el cable la subo. (Cable encontrado)
.
Se me ocurrió cortarme el pelo a la mitad del camino, así que fui al local de un amigo terriblemente gay, el Richard, que no veía hace tiempo. Me recomendó unos fijadores el muy maraco. Llegué como a las 9 a la casa.

Jueves

En Música vimos una disertación sobre el Metal. Si era para promoverlo, fracasó rotundamente hacia mí, ya que los videos me produjeros más lástima que asco, y la música que presentaba carecía de sentido alguno. Aproveché el recreo y le pasé sus cosas a la Rusia. Le pedí allí mismo cien dólares al Mitchel para usarlos en la disertación, pero no me sirvieron ya que no tienen el sello de Novus Ordo Seclorum.

Recolecté los trabajos de tecnología, y a la hora de Historia, resulta que cuando estaba ilusionado con disertar, la sala estaba mal pedida porque nos anotaron a otro módulo y la vaina va a tener que ser para el Lunes próximo.

Estuve toda la hora de almuerzo conversando con la Marcela y la Fanny, y me invitaron a la cena de gala que la Marce hará en San Beca. Estoy pensando en ir o no, tengo ganas pero hay algunos problemas que debo resolver. Les conté algunas cagadas que me he mandado y hablamos de muchas cosas más, así que estuvo buena la conversación. Las cabras son tela.

En la última hora estaba el Maluco, con el Lazo y el Rupertina tirando Mentitas. Una de ellas, con saliva, le cayó a la Eli. Yo no me di cuenta de ello y me reí (ya se sabe lo idiota que soy), y me echaron la culpa a mí, pero la Nati (¡Wena!) aclaró todo y me exculpó. Luego llegó la Peque llorando. Yo estaba solo en la sala, le pregunté que le pasó (yo no tenía idea alguna) y me explicó que era lo de la menta. Le dio mucho asco, y la comprendo, a las mujeres no se le pueden hacer esas bromas. Traté de consolarla y la abracé, y después llegaron sus amigas y las dejé que hablara con ellas, ya que son más íntimas y las conoce más tiempo, y son las más apropiadas para ayudarla. Todos se fueron y yo me quedé allí mismo weando al Mamito. En la escalera, bajando con el Kike, me encontré con el pololo de la Eli, que nos pregunto que onda. Le explicamos y seguimos caminando.
Eli, si ves esto, déjame decirte que cualquier cosa que te pase me avises no más y yo cobro, ya que el espantapájaros de tu pololo no es un hombre de verdad, sino una mala imitación de uno. No te aflijas así. Si no ves este mensaje, avísame...

Desde ahí en adelante me mandé una cagada que no puedo decir y me vine con la Andrea y el Maicol en la micro. Iban a una escuela de baile y en el camino hablamos y nos acordamos de situaciones desagradables de mi último compromiso. Llegué a la casa a lo de siempre y weié al Gamonal diciéndole que mañana no hay Jeans Day (ver imagen de al lado, lo acordamos con unos amigos en el MSN) para que venga a hacer el ridículo con ropa de colegio, JA-JA.

Fin del comunicado.

Nuevos estadios

2008-09-27T00:21:00.017-04:00

La organización de la Copa Mundial Femenina Sub-20 en nuestro país le ha dado un empujón a todos y los impulsa a presentar proyectos de nuevos estadio a lo largo y poco ancho del país. Espero, personalmente, que ésto no se quede solamente en una idea.

Los que están casi listos son los de la susodicha Copa de fin de año:

Estadio Francisco Sánchez Rumoroso, Coquimbo

Estadio Germán Becker, Temuco

Estadio Municipal, La Florida (fotos antiguas)

Estadio Nelson Oyarzún, Chillán (fotos antiguas)

Otras mejoras:

Estadio Santa Laura. Independencia (remodelación)

Estadio X, Melipilla (nuevo, no sé el nombre)

Estadio "Acerocap" o "CAP", Talcahuano (nuevo, no estoy seguro del nombre)

Estadio Monumental David Arellano, Macul (techo)

Estadio "Municipal" o X, Concepción (no sé si será nuevo o lo haran en el mismo recinto. Será para 61 mil personas)

Estadio Nacional, Ñuñoa (Fotos Fundación Futuro)

Estadio X, Peñalolén (maqueta)

Escúchanos Señor te rogamos.

Fotos: TERRA CHILE

No hay nada peor que ganar por Walkover

2008-09-26T18:32:00.005-04:00

Puto día. Imaginaba que por ser viernes sería bueno. Y lo fue en cierto sentido. Hoy el vaso estuvo medio vacío.

Comenzamos el día con la clase del frentón. Llegue a la hora, por fín, y nos dio la oportunidad de leer. Andaba más gentil que nunca y además nos felicitó por un trabajo que no hicimos.
Luego la prueba del libro. Yo, que llevé un resumen al colegio, que todos leyeron, y se lo conté al Peluquero, me sentía demasiado seguro. Pero la prueba me costó más de la cuenta y quiera Dios me haya ido bien.
Luego hice la guía de Matemáticas y los apuntes del taller. Todo preparado para jugar el campeonato normal de los viernes.

Antes fui a entregar el trabajo de química al profe. Le entregamos la mitad metiéndole el pico en la oreja con una chiva echándole la culpa al peluca. Y que la segunda mitad se la llevo el Kike xD.
Me fijé que me llamaban. Era la Valeria, mi ex-compañera. La saludé y solamente ahí me dí cuenta que vino con la hermana, pero no la pesqué. Hablé cinco palabras y me deshice de la molestia diciéndole que me esperara un momento. No volví.

Fui a comprar el almuerzo al Pollo a la Puerta. Me negué a comprarle comida a una cabra del colegio riéndome en su cara y salimos. Me topé en Cumming c/ Mapocho con la Vale. Venía con la Paulina y la Pancha (y obviamente su hermana). Para no ser descortés me despedí y caminamos al colegio.

Comimos en el casino. Era tan grotesca la forma en que comía, que hasta el profe César me jodió con un buen chiste. Volvimos al gimnasio. Estaba jugando el IVºA con el IIºA y el John, el encargado de todo nos dijó:

No tienen rival. El 8ºB no se presentó.

Me ofusqué pero de manera controlada. El único remedio para no quedarse con las ganas era jugar un rato en el patio central. Después nos topamos con el Mitchel. No le dí la mano a menos que su curso se disculpara (JÁ) y al Buda tampoco. Al final nos fuimos el Aram, el Gaviota, el Pescao, el Mitchel y yo a jugar taca-taca. La pasamos la raja, weiamos caleta. En el intertanto, de la nada apareció una MINA que venía con su madre a entrevistarse para la admisión, al parecer, al IIº del 2009. Ojalá, si queda, que lo haga en nuestro curso y no en el de los cretinos del A.

Nos fuimos en micro. El Gaviota y el Pez por su lado, el Aram con el Mitchel y mi magnificencia por el otro. Tomamos la 503 (¡uf!) y jodimos un rato contando anécdotas. Mientras viajábamos, una mujer medio robusta casi cae encima mío, probablemente pudiendo hacerme mierda, como ella misma dijo. Me reí poniéndome más rojo que tula de perro y nos acordamos del Orejón.

Nos bajamos todos después, yo al último obviamente, y ví a una negra pasando al lado mío, bastante buena, y no me dí cuenta al cruzar la calle que venía un auto. Su bocina lo salvó de chocar contra un muro humano y de provocar eventualmente 2 muertos (iba con una copiloto). Caminé hacia mi casa. Mi papá estaba justo saliendo. Lo saludé a él y a mi tata y entre a casa justo a ver Los Simpson.

Fin del comunicado. Muérete.

Nunca más tomo la J10

2008-09-24T21:07:00.010-04:00

El día martes me importó un carajo llegar a mi casa temprano. A Dios tampoco. Y eso se manifestó con hechos.
El Mitchel me invitó a irnos juntos de nuevo, como lo hacemos casi siempre, pero ésta vez ibamos a tomar una micro fuera de la común. La J10, que pasa a una cuadra del colegio. Habíamos leído unos días antes las siguientes calles en su letrero:
-------------------
...
Corona Sueca
Serrano
-------------------
Ambas nos servían. Él vive en Corona Sueca, y yo a una cuadra de la intersección entre ellas. Pero lo que pasó fue diferente.
La micro empezó bastante directa. Salió por Cumming llegando al Metro. Siguió y salió por otra calle a Matucana. De ahí a la Estación Central, y un pique largo por Ecuador.
Dio unas vueltas mínimas y salió un rato después por Corona Sueca. Pero inesperadamente, a 2 cuadras de la casa del Mitchel, dobló en La Estrella. Él me propuso bajarnos, pero yo no quise. Al doblar por San Pablo al Oeste nos aliviamos, ya que retomaba la dirección a nuestras casas, ahora desde un poco más lejos...

Pero no. Viró al Norte por Victoria y siguió alrededor de 10 cuadras en la misma dirección; y nosotros, atónitos, no nos dábamos cuenta. Luego salió a San Daniel (al Oeste), y yo con la esperanza de que doblara por El Tranque hacia el sur para estar un poco más cerca de mi domicilio (ya estaba bastante lejos), pero no lo hizo. Siguió por la vía hasta llegar a las casas del borde de Vespucio.
Llego a la ENEA y se retiró de ella a través de la autopista del mismo circunnavegante hacia el norte y yo dije "Este huevón nos va a llevar al Aeropuerto". El Mitchel, como todo el viaje me seguía diciendo que ya había tomado esa micro, pero cuando había virado anteriormente, miraba con cara rara respondiendo que "no se acordaba".

Estábamos solos en el bus hace laaargo rato. El chofer nos divisó y nos preguntó dónde nos bajábamos. Le respondimos con la dirección de nuestras casas... uno nunca sabe si el huevón es paleteao y te va a dejar a domicilio (saaaaa) pero tomó la caletera y una salida al sur. Pude ubicarme por fín cuando vi las automotoras de la Ruta 68 y llegamos a San Pablo.
Por fin nos íbamos a bajar; recorrimos casi 20 km, contra los 11 que ocupo en la 503-504. El chofer nos anunció la terminal con un agresivo "¡Ya, bájense!" y nos fuimos ríendonos. El bus entró y nosotros caminamos.

Con la paja que andaba no quise caminar las 4 cuadras que faltaban y tomamos un bus 402c para llegar a mi casa. Llegamos a la esquina donde debía descender, pero el timbre estaba defectuoso y si no le avisa un tipo al conductor que quiero irme, paso de largo. Al fín, me bajé, y el Mitchel quedó en el vehículo. Llegué tarde pero sonríente.

El ridículo recorrido de la J10 (agrandar imagen) destacado en azul. Mi casa es el cuadrado azul rodeado de rojo. El invertido es mi colegio, el punto de partida.

Doblaje en Vivo, The Simpsons

2008-09-24T19:21:00.007-04:00

El otro día encontré una grata sorpresa en Youtube.

Si van al video en Youtube, verán que en la barra de Related Videos (a la derecha) aparecen más videos de la Expo de Xalapa, Veracruz, MEX (Videos 1, 2, 3), donde también aparece la voz de Vegeta. En otra exposición aparece también Gokú, el que hace un Kame Hame con Homero.

En otro video del mismo sitio web sale la voz de Bob Esponja latino en la Convención de Monterrey, MEX.

Sabrina Salerno - Boys (Para el Kike)

2008-09-23T19:28:00.005-04:00

Si, lo que conversamos ocurre en el video... y ella "no se da cuenta". LOL

Ysi, como te dije, tiene otros videos relacionados. Un Compilado de ellos:

El peor ladrón de la historia

2008-09-22T22:04:00.003-04:00

Para comenzar el blog, voy a crear una simple competencia para definir al peor ladrón de la historia

Los 3 candidatos proceden del estimado país de Estados Unidos.
El primero lo intenta borracho. El segundo es patético y el tercero... innombrablemente huevón.

Yo conocí al Osama, el tipo que salio en las noticias de todo el país por asaltar un BancoEstado de Cerro Navia, al lado del Alvi. Vivía a la vuelta de mi casa... al idiota le dieron 80 años, y todo por la mala ejecución de un delito.

Niños, ésto no lo hagan en casa. Y si lo van a hacer, háganlo bien. Pero ahora, mientras están sentados frente al monitor, elijan cuàl de los 3 es màs huevòn, que la competencia es dura.